Мне 45. Еще вчера, как мне кажется, я был молодым, перспективным и зеленым, как весенняя трава на стадионе. А сегодня меня уже называют «дядей», и когда я смотрю на вас, 20-летние, у меня наворачивается слеза. Не от умиления, а от осознания того, как бездарно и смешно я потратил тот самый золотой запас гормонов, глупости и энергии. Время не летит, оно срывается с обрыва в пропасть на реактивном ранце, а вы даже не успеваете понять, где был взлетно-посадочный пункт. И главный вопрос, который преследует меня все эти годы: «Где же, черт возьми, в тот момент были мои мозги?» Они, видимо, отправились в отпуск, оставив на их место табличку «Управляет гормональный отдел».
И вот, набравшись опыта, состоящего преимущественно из граблей, шишек и постановки на учет у местного психотерапевта, я хочу написать небольшое руководство. Нет, не вам, 20-летним. Вы это читать не будете. Вы будете листать ленту, смотреть на девушек в купальниках и думать, что ваша избранница – это та, что танцевала на столе в баре и назвала вас «самым крутым». Это письмо – мне самому в 20 лет. И вашим отцам. Надеюсь, они прочитают его, схватятся за ремень, вздохнут и… ну, вы поняли.
Многие из вас, юные идиоты (простите, оптимисты), относятся к выбору женщины спустя рукава. Ваша стандартная программа: «Ну что мне сделает эта хрупкая девочка? Я же кремень! Как скажу, так и будет!». Дорогие мои «кремни». Я был таким же. И знаете, что случается с кремнем? О него чиркают спичкой, высекают искру, которая поджигает всю его жизнь, а потом бросают в лужу с характерным шипящим звуком. Потом следует первый брак. Потом второй. И третий. И все они похожи, как братья-близнецы, попавшие под каток дурного сценария. На моем сайте, кстати, собрана уйма реальных историй на эту тему. Бери любую и вдохновляйся своим мрачным будущим. Но нет, каждый думает, что его-то пронесет. Как пронесло меня. Как пронесло моего друга Валеру, который сейчас живет в бывшей кладовке и платит алименты трем детям от двух браков.
Так как же все-таки выбирать себе жену? Поверьте, достойные женщины существуют. Они ходят среди нас. Они не плюются на асфальт, знают, где находится духовка, и могут поддержать разговор не только о новом лаке для ногтей. Но вы, в силу своего возраста и бури гормонов, бьющих в голову, как шампанское из встряхнутой бутылки, на них не смотрите. Вы смотрите на тех, кто громче кричит, ярче красится и обещает вечную эйфорию. Вечную эйфорию, заметьте, за ваш счет. Затянул с введением, но исправляюсь.
Вам многие «мудрецы» скажут: «Смотри на ее семью! Яблочко от яблоньки!». Это правда. Но только от части. Я взрослел в педагогическом институте, и насмотрелся там на такие чудесатые чудеса, что голова идет кругом. В семье махровых наркоманов могла вырасти порядочная, умная и добрая девочка, которая ненавидела этот уклад и всеми силами рвалась к свету. А в идеальной, патриархальной семье с мамой-педагогом и папой-бизнесменом могла вырасти настоящая ведьма, которая травила всех вокруг, будто мстила за то, что ее в детстве заставляли доедать манную кашу. Так что семья – это ориентир, но не приговор. Глупо на это не смотреть, но и слепо верить в силу ДНК не стоит.
Я же, пройдя сквозь строй трех серьезных отношений и одного захода в ЗАГС, выработал свою систему. Она проста, как мычание, и эффективна, как удар поддых. Смотрите не на ее семью, а на нее саму. Конкретно на несколько ключевых моментов.
Во-первых, то, как она относится к животным.
Это не значит, что она должна тащить в дом каждого блохастого бродягу и целовать его в нос. Нет. Но если она с умилением смотрит на котиков в интернете, а в реальности пнет бездомную собаку, а потом оправдается тяжелым днем – бегите. Бегите, не оглядываясь. Это не тяжелый день. Это ее сущность. Через год этот пинок будет предназначен вам. Проверено.
Во-вторых, то, как она относится к тем, кто ниже по статусу. К официантке, которая ошиблась с заказом. К уборщице в подъезде. К курьеру, который опоздал на пять минут. Если она смотрит на них свысока, разговаривает сквозь зубы и считает себя принцессой, а их – плебсом, то знайте: в тот момент, когда вы споткнетесь в жизни (потеряете работу, заболеете, будете в состоянии слабости), она будет смотреть на вас точно так же. Вы из принца мгновенно превратитесь в того самого задерганного курьера.
В-третьих, то, как она ведет себя в болезни.
Своей и чужой. Если при первом чихе она ложится в постель с воплями «я умираю» и требует к себе внимания всего мира, а когда заболеваете вы, злится, что вы портите ей планы и не можете сходить в ресторан, – это тревожный звоночек. Или, простите, колокол. Звонит он по вашим будущим нервам. Способна ли она на эмпатию? Протянет ли руку помощи? Или ее рука будет нужна только для того, чтобы держать вашу кредитку?
И главное – выдержите первый гормональный шторм!
Первые полгода-год – это не она. Это ее бустированная, улучшенная версия на коктейле из гормонов влюбленности. Наши предки не зря заставляли детей «погулять» год-два перед свадьбой. Они были мудрее нас, ибо не имели доступа к нельзяграму и Тиндеру, где все решается за три свидания. 70% разводов из статистики по бракам в РФ – это браки, заключенные в этом угаре. Вы видите не реального человека, а его идеализированную голограмму. Жить вам придется с усредненной версией, которая будет потихоньку проявлять все свои черты только когда ее отпустит. И теневая сторона тоже даст о себе знать в период гормонального угара. Если она орет на маму по телефону из-за мелочи – готовьтесь, скоро она будет орать на вас. Если она скандалит с подругами – вы следующий в очереди.
Не слушайте, что она говорит о своем прошлом.
Там, где нужно, она подсластит, приукрасит, а где не нужно – просто умолчит. Вы получите красивую, упакованную сказку для ваших ушей. Правду расскажет только ее поведение здесь и сейчас. И ее прошлое, которое стоит тихо проверить, не палясь. Если о прошлом она говорит либо с ненавистью, либо как заученную скороговорку – это плохо. Значит, травмы не прожиты. А проживать их придется вам. Вместе с ней. По полной программе.
И последнее. Она должна быть психологически оторвана от своей семьи.
Не обязана их ненавидеть. Но должна быть самостоятельной личностью. Если ее мама каждые пять минут решает, какой диван вам купить и как вам жить, – вы женитесь не на ней, а на ее маме. А это, поверьте, совсем другой жанр, чаще всего – триллер.
Итак, мы плавно подобрались к одному из самых живучих мифов, который кочует из поколения в поколение, как анекдоты про Вовочку. Бытует мнение, что если девочка выросла с отцом, а уж тем более, если он отец-одиночка (настоящий супергерой в глазах абстрактного общества!), то из нее автоматически вырастет идеальная, преданная и образцовая женщина. Дорогие мои наивные читатели, позвольте вам сообщить: это самые что ни на есть отборные, первосортные враки.
Я знаю с десяток историй, где папы-одиночки души не чаяли в своих дочках, носили их на руках, сдували пылинки и выдавали им пожизненную индульгенцию на вседозволенность. И знаете, что выросло? Избалованные, капризные монстры, уверенные, что весь мир, и особенно мужчины, им безмерно обязаны. Папа, который выполнял роль и отца, и матери, часто, по своей глубочайшей любви, забывал о роли воспитателя. Он не мог быть строгим, он жалел. Результат? Женщина, которая не знает слова «нет», не умеет справляться с трудностями и воспринимает любую вашу просьбу вынести мусор как покушение на ее священную личность.
Так на что же смотреть в семье, если не на формальное наличие папы? Смотрите на модель отношений. Вам нужно выяснить один-единственный ключевой момент: любят и уважают ли друг друга ее родители? ДРУГ ДРУГА, а не только ее!
Если вся семейная жизнь вертелась вокруг маленькой принцессы, если папа бежал с работы не к жене, а к дочке, если мама жила исключительно интересами ребенка, а не мужа – это красный флаг размером с полотнище над Рейхстагом. Это значит, ваша избранница с пеленок усвоила, что она – пуп вселенной. И в браке она будет ждать от вас того же. Вы – приложение к ее величеству. Ваши интересы, ваши увлечения, ваша усталость после работы – ничто по сравнению с ее желанием сделать новое селфи или обсудить с подружкой сюжет мыльной оперы.
Здоровая модель, которую стоит искать, проста: ПЕРВО-НАПЕРВО – МУЖ И ЖЕНА, а потом уже ребенок. Энергия, любовь и уважение текут между супругами, а ребенок купается в лучах этой гармонии, перенимая ее как эталон. Он видит, как папа заботится о маме, как мама уважает папу. Он не центр, а часть целого. Вот из такой девочки с огромной вероятностью вырастет адекватная женщина, способная на партнерские, а не потребительские отношения.
Итак, вы провели детективное расследование ее семьи и даже нашли пару точек соприкосновения со своей моделью. Отлично. Теперь давайте составим портрет женщины, с которой вообще имеет смысл затевать этот опасный квест под названием «семья».
Качество №1: Эмпатия, а не позерство.
Она должна уметь сострадать и сопереживать. Не на словах, не в нельзяграм-сториз с грустным смайликом, а на деле. Желание помочь, выручить, поддержать. Но, как и во всем, здесь важен здравый смысл без фанатизма. Иначе вы рискуете проснуться ночью в одиночестве и обнаружить, что ваша благоверная поехала на другой конец города отпаивать валерианкой кота своей коллеги по работе, оставив вас с температурой 38 и пустым холодильником.
Качество №2: Бытовой навык.
Ваша женщина должна быть самостоятельна в быту. Уметь готовить (хотя бы яичницу и макароны), гладить, стирать (различая цвета – это важно), убирать. Это не сексизм, дорогие борцы за равноправие. Это базовое условие выживания взрослого человека. Как и вы, в свою очередь, должны уметь забить гвоздь, починить кран, прочистить канализацию и заработать деньги. Вы – команда, а не принц и Золушка, которая ждет, когда фея-крестная почистит ей картошку.
Качество №3: Уважение к границам.
Она должна быть учтивой, скромной, не распущенной. Первый признак распущенности – громкий, истеричный смех на всю улицу, попытки постоянно быть в центре внимания любой компании, откровенные наряды не к месту. С такими девушками, конечно, весело. Весело гулять, весело пить коктейли, весело проводить отпуск. Но строить семью – это как пытаться построить дом на танцполе ночного клуба. Рано или поздно фундамент рухнет от постоянной тряски.
Она не должна повышать голос, ругаться матом, как сапожник, и курить, как паровоз. И да, сейчас меня закидают тапками, но я скажу: у нее не должно быть ничего искусственного. Никаких татуировок, тонн косметики, уколов красоты и прочей мишуры. Только если это не медицинская необходимость. Татуировка – это штамп в паспорте, который нельзя аннулировать. Она говорит о сиюминутном импульсе, о желании выделиться, о незрелости. Вам это надо?
И главный вопрос, который мучает всех мужчин: а сколько вообще для женщины нормально иметь мужчин?
В идеале – одного. ВАС. Но поскольку мы живем в грешном и развращенном мире, можно выработать условную формулу. Если к 25 годам у женщины было не более двух половых партнеров, а вы – третий, или был один брак, из которого она вышла чистым, а не зашлакованным человеком, без вагончиков из психологических проблем( что крайне редко) – можно рассмотреть ее кандидатуру. При условии, конечно, что она прошла все предыдущие стадии отбора.
Отдельно об РСП
Стоит ли связываться? Если есть возможность обойтись – обойдитесь. Это лотерея, где выигрыш бывает редко. Лучший вариант для РСП – это мужчина, равный ей по багажу и опыту. Чтобы был паритет. В отношениях, в быту, в сексе. Самое главное и золотое правило: женщина ни в коем случае не должна быть опытнее вас. Не она, так ваше собственное эго вас потом съест заживо, а следом и ей достанется. Женщины, кстати, к прошлому мужчины относятся куда легче. Поэтому если вы дeвcтвeнник, а она уже трижды разведена и у нее двое детей от разных мужей – бегите. Просто бегите, не оглядываясь. Это не ваша война, и тем более не ваша победа. Это добровольная кабала с сомнительными перспективами.
Вот и все, юные дурачки. Краткий курс молодого бойца на поле семейной жизни. Я знаю, вы пропустите это мимо ушей. Ваше право. Ваша жизнь. Ваши будущие алименты. Но если хоть один отец прочитает это и вправит мозги своему сыну старым добрым дедовским методом – я буду считать, что прожил эти 45 лет не зря. Удачи. Она вам понадобится.
Об авторе
