Жил-был я, ну, то есть не в сказке, конечно, а в самой что ни на есть суровой реальности, целых пять лет. Пять лет я был главным архитектором, прорабом и единственным жильцом грандиозного собора под названием «Моя Первая и Настоящая Любовь». Собор был прекрасен: с витражами из наших совместных взглядов, с арками из общих шуток, и фундаментом, который, как мне казалось, был залит из непробиваемого бетона под названием «Навсегда». Я, как истинный романтический идиот, уже распланировал пристройку в виде детской комнаты, беседку для семейных чаепитий на старости лет и даже место под пса, который, я уверен, тоже любил бы исключительно меня.
Все было как в кино, только без дураков-сценаристов и скучного режиссера. Зато был я – гений монтажа, который вырезал все скучные и кривые дубли (ссоры, недопонимания, ее вечное «я устала») и оставлял в памяти только золотые кадры: поцелуи под дождем, совместные поедания дошираков с видом на закат и шепот «люблю» в затылок. Картина маслом, да и только. Картина, на которую прошлым летом взяло и харкнуло проливным кислотным дождем из суровой реальности. Она ушла. К другому. Карточный домик? Нет, тут рухнул целый карточный небоскреб, придавив меня не столько обломками чувств, сколько диким ударом по самомнению. Как же так? Я же так старался! Я ведь проект «Счастье» вел!
Пронизало, что называется, насквозь. Разумеется, поунижался. Отправил пару голосовых сообщений, хрипя в микрофон что-то о вечной любви и преданности, на которые получил в ответ вежливое, но твердое «отстань, пожалуйста». Контакты оборвал с пафосом Тони Монтаны, кричащего «Прощай, коррида!». Дальше – классический набор страдальца: работа через силу, тренировки до седьмого пота (чтобы выжать из себя слезы вместе с потом), и бесконечное бдение на форумах, где такие же несчастные, как я, ковырялись в своих ранах, пытаясь найти утешение в том, что где-то есть человек, которому еще больнее. Это как ходить по кладбищу чужих отношений – мрачно, но почему-то затягивает.
А вот тут начинается самая сочная часть моего унижения. Когда мы были вместе, я, будучи этаким цифровым вассалом, соорудил ей шикарный сайт-визитку и раскрутил группу в соцсетях для ее маленького бизнеса. Вложил туда всю свою душу, весь креатив и все знание SEO-оптимизации. После расставания, по глупости или из остатков джентльменства, я оставил ей все эти цифровые активы. Теперь это моя личная ловушка, моя цифровая игла, на которую я периодически насаживаюсь, как букашка. Иногда я туда заглядываю. Знаю, что нельзя. Знаю, что это мазохизм чистой воды. Но тянет, черт возьми. Я ведь архитектор – мне надо оценить, как себя чувствует мое творение без меня. И знаете, что самое смешное? Она, кажется, тоже за мной подглядывает. Мы как два призрака, застрявших в лифте прошлого, который давно уже не работает, но мы продолжаем тыкать в кнопки, надеясь, что он куда-то поедет.
Ее нынешний ухажер – это отдельный шедевр. Если меня можно назвать неудачным архитектором любви, то он – гениальный сантехник по откачке нечистот. Чмо редкостное, шакал подлый, чье главное достижение в жизни – это, видимо, умение вовремя появиться на развалинах чужого счастья. Я, конечно, мог бы об него руки помарать, но зачем? Судиться потом, портить себе карму и жизнь из-за какого-то органического отхода? Нет уж. Пусть живут своей счастливой жизнью, построенной на руинах моего храма. Я не вмешиваюсь. Я выше этого. (На самом деле, я просто прекрасно помню его фотку, где он с таким тупым и злым лицом, что, кажется, может сломать камень взглядом, и мне стало страшно).
Но вот что выводит меня из состояния святого спокойствия – это его творческая деятельность. На стене той самой группы, которую когда-то создавал я с любовью, этот кретин периодически выкладывает клипы и песни. Не просто какие-то, а те, что с текстами в духе «ах, какой же ты был дурак, что отпустил такую жемчужину», «ну кто же так поступает, теперь страдай, лузер». Это даже не тонкий троллинг, это такая желчная, дешевая провокация, словно шакал гадит на мраморный пол моего бывшего собора. И самое мерзкое – эти выпады почему-то всегда совпадают с моментами, когда я, слабый, заходил на ее страницу. Он что, следит за моим цифровым следом? Он постит эту муть именно тогда, когда я проявляю слабину? Цель ясна – вызвать у меня приступ ярости, заставить наконец-то написать, взорваться, показать, что мне не все равно. Чтобы я из благородного страдальца превратился в бывшего психа. Его грязная игра – это попытка отлить меня в бронзе в статуе под названием «Лузер, который не может отпустить».
А я-то хочу выглядеть достойно! Я хочу, чтобы в этой истории я остался тем, кто ушел с высоко поднятой головой, а не тем, кого довели до нервного срыва дешевые трюки какого-то придурка. Я пытался даже отстроиться – однажды трахнул симпатичную девушку. Сделал все вежливо, культурно, порядочно, наутро предложил кофе и проводил до такси. Но понял, что это пустое. Интерес к другим напрочь убит. Какое-то полное недоверие ко всему человечеству. Все эти правила отношений, свиданий, «построения» – фикция, ребята. Одна большая фикция, которую мы сами себе придумали, чтобы как-то оправдать свое существование.
Я даже фотографии в соцсетях не выкладываю. Знаю, что она следит. Не хочу давать пищу для обсуждений. Но теперь в голове созрел новый, гениальный в своем идиотизме план: найти какую-нибудь симпатичную фотомодель, устроить с ней платонический фотосет на фоне заката и выложить с подписью «Жизнь прекрасна!». Показать им, что у меня все окуенно, что я не сломался. Хотя это будет высшей формой самоуничижения – играть по их правилам, тратить деньги и время на создание фейкового счастья ради того, чтобы твоя бывшая и ее шакал подумали… а что они подумают? Что я крепко стоящий на ногах мужик? Нет, они посмеются надо мной, и будут правы.
И вот я сижу, понимая всю абсурдность ситуации. Мне, в общем-то, глубоко плевать на них. Но мне до чертиков важно, какое мнение обо мне у них осталось. Я ведь ради этого мнения, ради того, чтобы остаться в истории «тем самым, хорошим», и ушел молча, не устраивая драм. Я хотел сохранить лицо. А в итоге оказался заложником цифрового призрака, которого сам же и создал, и теперь веду тихую войну с шакалом, который гадит на моей могиле.
Силы играть в эти игры больше нет. Хочется просто быть собой. Ушибленным, циничным, с потрепанными нервами и полным отсутствием веры во все это. Идти одному против ветра, который теперь почему-то всегда пахнет дешевым троллингом и прошлым, которое не хочет отпускать. И самое страшное – я знаю, что буду еще не раз возвращаться мыслями к той жизни. Не к ней, нет. К себе тому – тому идиоту, который искренне верил, что из хрупких карточек можно построить вечность. Смешно и грустно. В основном, смешно.
Об авторе
