Вообще-то, я всегда считал себя человеком системным. Логичным, умеренно рациональным и с нормальной самооценкой. Не истерю. Не зависаю в отношениях. Мыслю категориями «да» или «нет». Но это было до.
До того момента, как однажды я пришёл домой, а в нашей общей — временно общей — квартире стоял запах чужого мужского парфюма. Знаешь такой — дешевый, с нотками ванили и мужского отчаяния. Типичный аромат Василия.
— «Это Васька, он просто заскочил!» — мило сказала БЖ, застегивая халат с такой скоростью, будто на ней тренировался сборный состав пожарных.
Слово «просто» в этот момент стало для меня триггером. Просто посидел. Просто поговорили. Просто вытирали пот с её спины вместе. Ну-ну.
Через два дня я съехал. Не стал устраивать сцен. Просто собрал вещи, оставил ключи и ушёл. Молча. Без истерик. С достоинством уезжающего самурая. Хотел хлопнуть дверью, но вспомнил, что она пластиковая — может не выдержать нагрузки.
На развод подали. Формально ещё в процессе. Но душой я уже был свободен. Свободен, но, как это обычно бывает у мужчин — недолго.
Спустя пару недель после выхода в «эмоциональную независимость» я решил встряхнуться. Подумал: «А не вспомнить ли старое доброе?» И тут… появляется она.
Моя бывшая сожительница. Партнёрша по трёхлетнему гражданскому браку. Легенда интимного фронта. Женщина-муза с внешностью училки и аппетитами порнозвезды. Вдова. С ребёнком. Звонит — мол, как ты, давай пересечёмся, выпьем кофе, поговорим по душам. Ну а я чего? Я человек сердечный. Я кофе уважаю.
Пересеклись. Поговорили. У неё — тоска, у меня — пустота. У неё — вино, у меня — лишний вечер. Слово за слово, взгляд за взгляд. Очнулись мы на её диване, с постелью, на которой спокойно можно было проводить учения десантников.
Не скрою — хороша она была. Даже лучше, чем раньше. Женщина, которая знает, что хочет, и не боится этого получить. Её тело говорило на всех языках любви, включая латынь.
Ну и как водится — утром вместо «спасибо» я получил смс из серии “ты куда пропал” через три часа. Через пять — «я скучаю». Через день — «давай встретимся». Через два — «без тебя ничего не радует». Через три — «в отпуск тебя не отпущу».
Стоп.
Что?
Отпуск я планировал с другом. Чисто мужская поездка. Тайланд, солнце, море, шорты и алкоголь. Ни слова про женщин, хотя, будем честны, если судьба подкинет массаж с хэппи-эндом — ну что ж, я воспитан — скажу «спасибо». И тут она:
— «Ты не поедешь. Мне тревожно, когда ты так далеко. Я не выдержу. Я не отпущу!»
Погоди, родная. А ты кто сейчас в моей жизни? Ни жена, ни девушка, ни даже постоянный донор борща. Мы просто однажды согрешили на диване IKEA. А теперь ты держишь меня за VIP-заложника?
Она включила эмоциональный спецназ. Посты в Нельзяграм с намёками. Сторис, где играет грустная Adele и бокал вина обнимает её рука. Комментарии типа «тяжело, но держусь» под фотками её кота. Прямо-таки сериал: «Великолепный век. Сезон 2. Возвращение объекта».
А я сижу. Курю в окно. Думаю: «Вот и снова началось…»
И ведь вот в чём дело: отрезать — жалко. В постели — богиня, в быту — не такая уж и ведьма. Но в эмоциональном плане — каток, который уже начал свой разгон. Оттолкнёшь резко — получишь истерику с элементами шантажа. Примешь в жизнь — потеряешь Тайланд, свободу, и снова окажешься в трёхлетнем «давай поженимся» без перспектив на финал.
Так что делать?
Решил действовать по схеме «дистанционное зомбирование». Держать её в тёплой зоне, не подпуская близко. Итак, инструкция для таких, как я:
1. Тактика «смс через день».
Не игнор. Не ответ сразу. Чуть теплоты, чуть занятости.
«Привет, был в делах. Рад, что ты вспоминаешь.»
Чтобы думала, что ты загадочный, а не просто охладел.
2. Сторис с мужиками.
Пиво, футбол, мясо. Тайный код: «я занят мужскими делами, оставь меня в покое, но не полностью».
3. Спонтанная философия.
Кидаешь фразы вроде:
«Я сейчас не могу впускать чувства в жизнь. Мне нужно пространство.»
Работает как снежная граната: сбивает с толку, не даёт подойти ближе.
4. Секс — строго под контролем.
Только по твоей инициативе. Ни намёков на «остаться», «перспективы», «а что мы» и «а если бы я умерла, ты бы плакал?»
**5. Тайланд — ** как дед Мороз. Все про него говорят, но никто не знает, когда он придёт. Молчи. Скрой. Съездил — расскажи, что «было душно, даже скучно». Лучше сказать, что поймал рвоту и общался с унитазом 5 дней. Желание поехать с тобой сразу пропадёт.
Сейчас, спустя почти три месяца, я чувствую себя… как бы это сказать… на веселе. Ушёл из токсичного брака. Не вступил в новое болото. Мудрее стал. Сильнее. Даже похудел, кстати. От стресса, но не суть.
БЖ? Ну, Васька ей в помощь. Пусть гладит его пузо и варит суп из «Магги». Я отпустил. С лёгкостью. Как отпуск с вылетом в 6 утра.
Бывшая сожительница? Пока в режиме «френдзона с бонусами». Главное — держать оборону. Она проверяет границы. Но я теперь строю их из бетона, не из ваты.
Об авторе
