Я не романтик. Никогда им не был. Мои сюрпризы — это если я не забыл купить хлеб. Цветы дарю только по праздникам, и то — если заранее напомнили. Секс… ну, секс как на пенсии: вроде как есть, но ощущение, будто по расписанию и с давлением в пояснице. Мне 26. Женат 5 лет. Выводы делайте сами.
Первые два года нашего брака — это был не медовый месяц, а скорее «Голодные игры». Мы выживали. Жили в съемных квартирах, где вместо обоев — газеты, а из мебели — надувной матрас и стул с тремя ножками. Деньги? Улетали как кометы: ярко, быстро и навсегда. Родители? Ну, тут скажем мягко — поддержку мы получали только моральную. И то не ту, что хотелось бы. В основном в духе: «А мы предупреждали!»
Я тогда вкалывал как проклятый. День и ночь, без выходных, без сна. Хотел вытащить нас на нормальный уровень. А она… она тогда не работала. Сначала потому что «найду себя», потом потому что «не могу определиться», а потом — просто потому что «ну а кто ужин готовить будет?»
Я её любил. Ну, как умел. Я не обнимал её каждые 5 минут и не писал «зайка, скучаю» по 40 раз в день. Но я старался. Реально. Просто у меня любовь в выражении «работаю, чтобы у нас всё было».
А потом — бах. Первая измена. День рождения её подруги. Я знал, что она пошла, не парился. Доверял. Ну а что? Люди взрослые, вина, торт, караоке. Только вместо караоке был какой-то парень. Познакомились, закрутилось, по её словам — «эмоции, алкоголь, всё случилось как-то само собой». Два раза. Без предохранения. Ну, логика — как в фильме, только без хэппи энда.
Я простил. Не знаю, почему. Наверное, думал: «Ну всякое бывает. Люди ошибаются. Может, я и правда виноват, что внимания мало». Я человек не мягкий, но тогда сглотнул. Мы поговорили. Она плакала. Я пил. Всё вроде бы затихло.
Через два месяца — дубль два. Только теперь с другом семьи. Мы с ним шашлыки жарили вместе, в баню ходили, пиво пили. А он, оказывается, не только с баней сблизился. Тоже — случайно, по её словам. Искра, эмоции, атмосфера… Слушайте, если у неё так часто атмосферные возмущения, может, ей стоит работать в МЧС?
Друг пришёл ко мне на коленях. В прямом смысле. Плакал, сопли, слёзы, слова типа «брат, прости». Я его простил. Но сначала немного отбил ему лицо. Немного — это два перелома, сотрясение и судебное разбирательство. Теперь я его ещё и лечу. Через суд. Чисто чтобы он не забыл, как сильно я его «прощаю» каждый месяц при оплате перевода.
Жену… опять простил. Ну а что? Любовь, привычка, страх остаться одному — называйте как хотите. Я не горжусь. Просто жил, как будто всё нормально. Как будто «терапия прощением» работает. Ага, щас.
И вот, третья. Два месяца назад. С коллегой. Бизнес-партнёр. С ним, по её словам, было «необъяснимое притяжение». За две недели знакомства — шесть раз. Без защиты. Видимо, уровень притяжения был гравитационный. Как у Юпитера.
Этого коллегу я тоже нашёл. Не убил. Но старался. Сломал на этот раз три ребра. И ушёл в закат, но без эффектного силуэта, потому что был в спортивках и с мешками под глазами.
Жену не тронул. Но так хотелось, что я боялся даже дышать. Потому что знал — шаг влево, слово не так, и я окажусь в новостях, а не на диване. Поэтому я просто молчал. А потом — ушёл.
Сейчас живу один. Никаких женщин. Ни секса. Ни флирта. Ни даже «Привет» в мессенджере. Я сам себе стал психотерапевтом и одновременно пациентом. Разговариваю с собой. Реально. Иногда даже спорю. Панические атаки? Уже как утренний кофе. Стабильно и без сахара.
И думаю: это я виноват? Мало обнимал? Плохо целовал? Сюрпризы не делал? Или это она… просто такая? Гены искромётные, якобы «не удержалась, не специально, всё само»?
А потом думаю ещё дальше. Вот если она трижды изменила — и каждый раз не по злобе, а потому что «ну вот случилось», то будет ли четвёртый? Пятый? Десятый? Сантехник? Курьер? А может, участковый заглянет, и она скажет: «Ну, искра! Я не виновата!»
Я теперь детей не хочу. Серьёзно. Потому что думаю: а если в нём будет что-то от этих товарищей? Глаза от первого, нос от второго, тяга к пивному животу от третьего. А я потом смотрю и думаю: это точно моё? А оно мне надо — воспитывать ребёнка и каждый день видеть напоминание о её «ошибках молодости»?
Я хочу развестись. Навсегда. Без надежд на «а вдруг исправится». Без розовых соплей и «время лечит». Оно не лечит. Оно просто даёт тебе время подумать, как ты оказался таким дебилом.
Мужчины, не будьте мной. Не прощайте измены по подписке. Не пытайтесь стать лучше ради того, кто вас предал. Не бегайте по кругу из страха одиночества. Лучше быть одному, чем в толпе рогоносцев.
Сейчас я в стадии ярости, обиды, иронии и диалога с холодильником. И знаете, он единственный, кто не предал. Он молчит, но я знаю: он со мной.
И если вдруг меня спросят: «А ты бы мог снова простить, если она вернётся, изменится, будет на коленях?»
Я отвечу: «Конечно. Только пусть сначала сама себе три ребра сломает. Чтобы по-честному.»
А пока — разведусь. Куплю себе PlayStation. И заведу кота. Хотя бы он не шпилит кошек у подруг.
Об авторе
