Я всегда считала себя женщиной с принципами. Ну, то есть… не какими-то уж совсем стальными — скорее, алюминиевыми. Гнутся легко, особенно если рядом бутылка брюта и подруги, решившие, что пятничный девичник должен быть громче взрыва на заводе петард.
Начну с главного: моя подруга выходит замуж. Да, та самая Марина, которая когда-то в десятом классе говорила: «Фу, мужчины — мерзкие волосатые обезьяны». И вот теперь эта наша философка официально расписалась с одним таким обезьянистым прямо в ЗАГСе. Без фанфар, без свадебного торта размером с батут, зато с планом: устроить «маленькую уютную свадьбу на природе» в ближайшую пятницу, 2 мая.
Ну, «маленькая» — это, конечно, как у маньяка в подвале: вроде входишь добровольно, а выходишь через три дня, не помня своё имя.
«И началось с шампанского…»
Все началось невинно. Шампанское, клубника, смех — женская классика. Марина сидит вся сияющая, будто она выиграла не только мужа, но и гранд в лотерею на бессмертие. Подруги — шесть боевых ведьм в красивых платьях, полных решимости оторваться так, чтобы внукам было что рассказывать.
Я, как человек семейный, морально устойчивая мать троих детей, должна была в 23:00 сказать: «Девочки, мне домой, кормить мужа и проверять домашку у младшего». Но в 22:59 я уже ловила в рюмку вишнёвый ликёр и кричала:
— За Мариночку! Пусть её муж никогда не узнает, что она делала в Бирюлево в 2016!
День первый закончился в 4 утра под аплодисменты соседей и подозрительный стук ментов в дверь. Но мы сделали вид, что это просто громкая музыка в голове. Что ж, бывает.
«Ой, а сегодня уже суббота?»
На следующий день я проснулась лицом в сырной тарелке и душой в аду. Голова гудела так, как будто там прошла демонстрация шахтёров. Вокруг — спящие тела, обёрнутые в пледы, как шаурма после дискотеки. Кто-то пил из бокала с остатками сангрии и закусывал «Рафаэлкой». Шаманство. И вот в этом алкогольном тумане кто-то сказал роковую фразу:
— А давайте голую вечеринку?
— В смысле — без трусов?
— В смысле — совсем.
— И с мужиками?
— Конечно! Закажем! У меня есть номер! Отзыв: «Красавцы, как из «Спартакуса», только без копий и с сюрпризами».
Разумеется, трезвая я бы сказала: «Вы что, совсем, бабы?!». Но трезвая я осталась в четверг. Сегодня мной руководила шампанская ведьма — тётка с кудрявой головой и полным пренебрежением к морали.
Заказали пятерых. На шестерых. Да, вот такая у нас была арифметика. Одна из нас в любом случае должна была остаться «зрителем» или, как потом выяснилось, «жертвой неожиданного поворота событий».
«Мужчины, как из рекламы Gillette»
Они пришли. Высокие, гладкие, пахнущие так, как будто они купаются в диоровской амбре и с детства едят ананасы, а не «Доширак». Один из них был похож на скандинавского бога, другой — на порно-бармена, третий вообще говорил с итальянским акцентом, от которого у Маринки случился оргазм раньше, чем он снял футболку.
И вот оно — началось. Музыка. Смех. Тела. Всё в каком-то абсурдном замедлении, как будто я попала в рекламу белья Victoria’s Secret, снятую по сценарию Кустурицы. Кто-то танцевал, кто-то уже танцевал на ком-то. Я? А я… честно? Не помню. Помню только — охи, вздохи, вспышки удовольствия, чей-то пирсинг в странном месте и то, что мои трусы потом нашлись на люстре.
Утро. Глаза открываются. Рядом — голые тела подруг. Парней — нет. Осталась только квитанция с надписью:
«Спасибо за весёлую ночь. Позвоните, если захотите «повторить». Паша, Серёга, Маркус, Тимур и Эмиль».
«Совесть — штука скользкая»
Я сидела на кухне и смотрела в одну точку. В этой точке была пустая бутылка Asti и воспоминания, от которых хотелось залить глаза хлоркой. У меня трое детей. Муж — золотой человек. Верный, добрый, готов утром гладить мои рубашки и вечером выслушивать, как я «устала морально».
А я три дня пила и проснулась голая после групповой сцены, которую не покажут даже на ТВ3 после полуночи.
Муж подошёл и поцеловал меня в лоб:
— Как девичник?
— Весело… Мы… рисовали акварелью.
Я чуть не задохнулась от собственной лжи. Он смотрел на меня с такой любовью, что хотелось выцарапать себе лицо. Мне казалось, он знает. Нет, не знает. Но чувствует. Мужчины всегда чувствуют, когда женщина ночью потеряла не только ключи, но и остатки морали.
С подругами мы поклялись молчать. Молчание — золото. Особенно, когда все золото пошло на оплату пяти моделей с сюрпризами. Никто не должен знать. Особенно мужья. Один из которых, к слову, был подозрительно похож на «итальянца», но я решила, что это уже глюки.
«Как жить с собой»
Вот уже неделю я живу в состоянии «на грани признания». Вижу мужа — отвожу глаза. Он говорит:
— Всё в порядке?
А я думаю: «А ты бы простил, если бы я сказала: «Да, любимый, было пятеро. Один был с татуировкой дракона, другой со шрамом на попе, третий — вообще не говорил, только пел «Sex Bomb» и прыгал на кровати»?»
Нет. Не простил бы. И правильно сделал бы.
Но в то же время — что было, то было. Назад уже не откатить. Нет в жизни Ctrl+Z. Остаётся только жить, исправляться и больше не пить шампанское с женщинами, у которых на телефоне сохранён номер «Стрип-Клуб-Тим».
Что делать?
Не рассказывай. Признание облегчит только твою душу, а его разобьёт. Лечить одну рану ценой открытия другой — не самый лучший выход.
Искупи вину. Не в молитвах, а в действиях. Стань идеальной женой. Не в смысле «служанка с пирожками», а в смысле настоящего партнёра, внимательного, любящего.
Не повторяй. Иногда жизнь даёт нам по башке — не за то, что мы упали, а за то, что не сделали выводов.
Не вини себя вечно. Ты — человек. Не идеальная, но не чудовище. Сделала глупость — да. Но есть путь вперёд.
И, пожалуйста, не пейте ликёр на голодный желудок. Он делает из женщин фурий с эротическим фатализмом.
Об авторе
