Знаете, в мире существует множество курсов повышения квалификации. Бухгалтеры учатся новым стандартам отчетности, программисты — свежим языкам, а некоторые женщины — искусству виртуозного развода доверчивых самцов. Мне, как человеку, далекому от гендерных баталий, довелось стать невольным слушателем, точнее, живым учебным пособием на одном из таких неформальных курсов. Это история о том, как меня, солидного руководителя отдела, провела вокруг пальца, точнее, вокруг моего кошелька, адептка учения под названием «Мужчина — это не человек, а функция». И если вкратце я уже рассказывал, то теперь — полная, расширенная версия с кучей новых, сочных деталей моего позора.
Помню тот день, как в тумане дорогого парфюма, который она, видимо, распылила на входе для пущего эффекта. В наш отдел, пахнущий кофе и легкой безысходностью от квартального отчета, вошла Она. Не просто женщина, а ходячий манифест успеха с обложки глянца. Тридцать лет, подчеркнутая сдержанность, взгляд томно опущен — классическая поза «я так устала от мужского внимания, но ваше, возможно, рассмотрю». Ее резюме было столь же безупречным, сколь и бездушным: престижный вуз, опыт, языки. Я, как руководитель, мысленно уже потирал руки — вот он, профессионал, который вытянет нашу команду. Наивный.
Наши «деловые» отношения быстро переросли в нечто большее. Вернее, в нечто, очень напоминающее сценарную заготовку. Первое свидание — ресторан. Она, играя с бокалом, вещает о том, как женщина — это хрупкий сосуд, а мужчина — каменная стена, которая должна этот сосуд оберегать и, что важно, финансировать его содержание. Звучало это на удивление сладко, как глазурь на несъедобном пирожном. Я, разумеется, проникся. Кто бы не проникся, когда тебе с таким видом рассказывают о твоей миссии добытчика?
Фаза 1: Разведка и заманивание в ловушку.
На втором свидании случился первый акт фарса. Сквозь зубы, с придыханием, она обронила: «Ох, с жильем беда… Хозяйка выселяет. Говорит, сыну квартиру нужна». Я, рыцарь на блестящем финансовом коне, не раздумывая, предложил помощь. Не предложил — я настаивал! «Да что там! Я тебе квартиру сниму!». И снял. Не какую-нибудь, а в центре. С евроремонтом и видом на чужую успешную жизнь. Её реакция была шедевральна: слезы благодарности, объятия и фраза: «Я так боялась остаться на улице! Ты мой спаситель!». Спустя ровно 24 часа последовал звонок: «Мне тут скрипит что-то… И одной страшновато. Может, переедешь ко мне? Временно». Я переехал. Насовсем. Так начался мой личный ад с дизайнерским ремонтом.
Фаза 2: Усиление контроля и проверка границ.
Первая неделя была похожа на трейлер к фильму о прекрасной любви. Завтраки в постель, уютный халатик, взгляды, полные… чего? Сейчас я понимаю, что это был не интерес, а предвкушение. Она изучала объект — меня — на предмет податливости.
Через неделю пошли первые «пробы пера». Сначала мелкие просьбы: «Ой, у меня карта заблокировалась, можешь заказать такси?». Потом крупнее: «Мне подруга рассказала про эти курсы антистрессового массажа… Это же инвестиция в наше общее спокойствие, правда?». Я платил. Платил за курсы йоги, на которые она сходила два раза. Платил за абонемент в фитнес-клуб, где она только фотографировалась в раздевалке. Платил за «лекарства для мамы», которая, как я потом выяснил, была абсолютно здорова.
Её мастерство манипуляции росло не по дням, а по часам. Стоило мне заикнуться о том, что, мол, дороговато выходит, как в ход шло тяжелое молчание. Она могла не разговаривать со мной весь вечер, а потом, ночью, притворно рыдать в подушку: «Я думала, ты другой… Что мы — семья… А ты считаешь каждую копейку». Я, естественно, винился, ползал на коленях и наутро покупал новую сумочку в качестве искупления. Её техника «эмоциональных качелей» была отточена до блеска: сегодня — ласковая и любящая, завтра — холодная и обиженная без видимой причины. Я постоянно находился в состоянии стресса, пытаясь угадать, в каком настроении она сегодня и сколько это будет стоить.
Фаза 3: Тотальный прогиб и финансовый вампиризм.
Апогеем моего прозрения, как и в прошлый раз, стало случайное обнаружение на ее планшете открытой вкладки. «Курсы пикапа для женщин. Модуль 3: Техники мягкого манипулирования. Домашнее задание: протестировать на объекте технику “Слёза благодарности” и выйти на уровень ежемесячного содержания». Я сел и минут пять просто смотрел в стену. Вся наша идиллия рассыпалась в прах, обнажив голый, циничный расчет. Я был не мужчиной, не любимым. Я был «объектом». Учебным пособием. И её домашним заданием!
Но это было только начало. Я начал замечать мелочи. Её «работа» заключалась в том, чтобы раз в неделю появляться в офисе на пару часов, а потом рассказывать, какая она уставшая. Деньги, которые я ей давал на «продукты», уходили на новую косметику. Однажды я застал её за разговором по телефону: «Да, он купил. Нет, я сказала, что платье дешевле. Надо же оставлять пространство для манёвра». Она говорила обо мне, как о лошади, которой нужно давать овес, но не перекармливать, чтобы бежала быстрее.
Её цинизм достигал космических масштабов. Она не готовила — она имитировал процесс, заказывая еду на мои деньги и разогревая её на тарелках, чтобы казалось, что она старалась. Она не убиралась — нанимала клининг, естественно, с моего кармана, а когда я спросил, почему бы не сделать это вместе, она посмотрела на меня, как на ненормального: «Ты что, хочешь, чтобы у меня руки стерлись? Это мужская работа — обеспечивать комфорт!».
Фаза 4: Разоблачение и финальный акт наглости.
Кульминация наступила утром, когда я решил завезти ей забытые документы. Дверь открыла бледная, растерянная богиня пикапа. А за ее спиной, в моей же съемной квартире, на моем же диване, сидел полуголый представитель того самого «объекта №2». Видимо, она перешла к продвинутому модулю: «Совмещение и ротация ресурсов».
Но самое жёсткое было не это. Увидев меня, она не растерялась. Нет. Она сделала большие глаза и сказала: «А ты чего без предупреждения? Это мой… брат! Приехал из другого города!». «Брат» в одних трусах с бокалом моего же виски в руке нервно закашлялся. Я молча развернулся и ушел. Через час мне пришло сообщение: «Ты меня поставил в ужасное положение! Ты не доверяешь мне! Из-за твоей ревности я чуть не поссорилась с родственником! Чтобы загладить вину, забронируй нам на выходные тот самый спа-отель, о котором я говорила».
Это был уже не цинизм. Это был диагноз. Я не ответил. Тогда посыпались угрозы: «Я всё расскажу в офисе, что ты меня домогался!», «Уйду от тебя и оставлю тебя ни с чем!». Она искренне верила, что имеет на это право.
Что я вынес из этого курса молодого бойца? Во-первых, если женщина на втором свидании говорит о проблемах с жильем, это не намек, это — разводка. Во-вторых, если в отношениях все идеально с первых дней, скорее всего, вы участвуете в спектакле, где ваша роль — спонсор. В-третьих, и это главное, здоровые отношения пахнут совместно приготовленным ужином, а не дорогим парфюмом и свежеотпечатанными купюрами.
Я написал заявление на увольнение ей и разорвал договор аренды. Это стоило мне выходного пособия и нервов, но было лучшим решением в жизни. Я не жалею о том опыте. Он стоил мне порядочной суммы, но спас от чего-то большего. Теперь я смотрю на подобных «профессионалок» как на явление природы. Мимо них нужно проходить, как мимо красивой, но ядовитой медузы — восхищаясь ее формой, но понимая, что контакт чреват ожогом. А ту историю я вычеркнул, как бракованный проект. Сдал в архив и поставил гриф «Больше не повторять». Надеюсь.
Об авторе
