Первая жена: спецоперация «Беременность»
Я вообще не понял, нафига я женился в первый раз. Видимо, укусил меня какой-то особо романтичный бобр: грыз надежды и строил плотину из иллюзий. Тогда мне казалось — ну раз любят друг друга, значит надо расписаться. Как будто в ЗАГСе тебе диплом счастья выдают. Но настоящая жизнь, как выяснилось, похожа не на свадьбу, а на утренник в дурдоме: вроде праздник, а по факту — кто-то обделался, кто-то орет, а ты стоишь в костюме зайца и думаешь, как сбежать.
И вот только начинаем по-настоящему ругаться, отношения катятся к чертям, как… БАЦ! — «Я беременна».
Занавес. Аплодисменты. Оркестр играет «Прощание славянки». Я в прострации.
Как потом понял, это был не ребёнок, а попытка меня приклеить к дивану намертво, типа «хоть так удержу». Так вот, если вы вдруг думаете, что ребенок — это способ сохранить отношения, вспомните, что кирпич — это способ полететь. Только один раз и не вверх.
Мы с ней начали сходиться, расходиться, потом снова сходиться… Как проклятые тетрис-блоки, которым не хватает логики, но хватает упрямства. В итоге разошлись. Тихо. Мирно. Но с осадком, как от дешевого кофе — вроде бодрит, но мерзко.
А потом я заметил странность: на её машине — другие номера. Спрашиваю: «Ты что, гонщица-невидимка?». А она: «Ой, ночью номера украли, пришлось новые получать». Я, как порядочный дурачок, поверил. Пока не пришло время ее машину в сервис загнать. Механик спрашивает: «А почему машина на твою тещу оформлена?».
Пауза. Микрофон выпал из рук. Оркестр захлебнулся.
Оказалось, моя благоверная переоформила авто на свою маму, пока мы там то разводились, то женились. Подготовилась, как будто к ЕГЭ, только по разводу. Готова была на все: и номера подменить, и лицо каменное состроить. В тот момент я понял — женщина, которая сказала, что любит, может тебя потом продать и еще сдачу не вернуть. Ушла, но с багажником, пока я — с багажом.
Второй брак: сериал «Наивный инвестор»
Второй заход в семейную ипотеку по чувствам был еще веселее. Познакомились на работе. Она — стажерка с глазами «Bambi», я — опытный волк в мире корпоративных крыс. Начал помогать: тут подкинул задачку, тут «леваком» премию пропихнул, там подучил, и в итоге — хоп! — свадьба. Вроде всё шло нормально, даже казалось, что попал в сказку, где я и принц, и осел, и лошадь, и бесплатная доставка счастья.
Через полгода купил квартиру, трёшку, в новостройке. Ремонт забабахал такой, что дизайнеры плакали от зависти, и в это же время жена — от благодарности… куда-то съездила «подумать». И тут, как гром среди разумного брака, она говорит: «Нам нужно пожить отдельно. Мне нужно подумать».
А ещё наличку с собой унесла. Всю. Я был в таком шоке, что начал дарить ей украшения из ювелирки, как будто бриллианты лечат пиз*ёж. А она всё думает. Думает, понимаете? Как Декарт, только с маникюром.
И тут я решаю позвонить бригадиру ремонтников — спросить, как там дело. А он мне: «Так мы уже почти закончили, скоро можно въезжать». Вот тут-то в башке у меня щёлкнуло, как у мыши в капкане. Она ждала ключей от новой квартиры, чтоб забрать половину по закону.
Браво. Гениально. Даже я бы себя развёл с таким планом.
Дальше — суды. Раздел имущества, алименты, душевный стриптиз в зале заседаний. Слава яйцам, вторую машину на друга оформил, иначе и она ушла бы «в раздумья». На суде она заявляла, что деньги ей дали родители, и я — как бы не при делах. Судья ей сочувственно поддакивал. После развода оказалось, что этот судья теперь женский адвокат — сам продвигает себя как «феминистическая Фемида». Ну и кто бы сомневался.
Третий раунд: я и Юристка-Чёрная вдова
После этого зарёкся. Только «шпиливили», никаких браков. Я стал монах-алень, охраняющий свой кошелёк и душевную девственность. И вот спустя 3 года — встречаю её. Она — юрист, вроде норм. Сводила концы с концами, работала много, умная, рассудительная… Даже фирму на нее оформил. Я, конечно, идиот. Но романтичный.
Работали вместе, клиентов гнал стадами, связей передал больше, чем парламентер. Поднимались с нуля, как в стартапе, только вместо кофе — суды, а вместо инвесторов — моя душа.
И вот когда всё было на мази, когда жирный клиент с 10 миллионами уже готов был платить, моя мадам заявляет:
«Мне нужно пожить отдельно. Подумать».
КОГО? ЧТО? СНОВА?!
Я, как старый циркач, уже знаю этот фокус: сначала думает, потом забирает деньги, потом исчезает. Всё! Уроки выучены. Только вот гонорар весь ушёл ей, по документам — фирма-то на ней. Я — на обочине, без денег, без женщины, без мозгов.
Психолог меня спас. Говорит: «Ты не просто добрый, ты — добрый до инвалидности». Велела Новосёлова читать. Я прочитал и понял: я не алень. Я олень в квадрате. С рогами — на вырост.
С тех пор у меня только три любви: спортзал, бизнес и пельмени. Женщинам — только здрасьте и до свиданья, без «пожить отдельно» и особенно без юристов.
Недавно встречаю первую жену на парковке. Стоит, бедная, с теми же глазами, только номер на машине опять новый. Спрашиваю: «Опять украли?». Она: «Не, на себя вернула». Ага, конечно, поверил.
Вторая сидит в Инстаграме, продаёт курсы «Как выйти замуж за успешного мужчину». Ну, конечно. Удачи, лекторша с фальшивыми дипломами и настоящими амбициями.
А третья… Ну, она сейчас вроде как адвокат. Наверное, с тем судьёй кофе пьёт и делят гонорар.
А я теперь в тельняшке. Сам себе друг, жена и психолог. Купил дачу. Купил велосипед. Живу. Радуюсь. Рога, правда, пришлось отпилить — чтобы в двери проходить. Но зато теперь их использую как вешалку для медалей по самозащите от бабского коварства.
Так что, мужики, запомните:
Когда женщина говорит «Мне нужно подумать», — у неё не мозговой штурм. У неё эвакуация!
А если уж совсем весело, берите мою книгу:
«Алень в квадрате. Как не потерять бабки, квартиру и уважение».
Скоро в продаже. Ну или не в продаже. Главное — не в браке.
Об авторе
