1. Я бы сказала, что это был мой поздний выкидыш. Я неделями не выходила из комнаты, просто сидела в темноте и плакала.
-Аноним
2. Не такая уж большая проблема, но тогда для меня это был конец света. Мне было 22 года, я был без работы, бросил университет, не знал, что делать со своей жизнью, и мне было всё равно (я был очень незрелым), не было денег. Некоторые “друзья” начали сплетничать за моей спиной. Моей матери приходилось давать мне деньги, чтобы я мог выжить.
В какой-то момент моей девушке, с которой мы встречались 4 года, это надоело, и она бросила меня (и правильно сделала), это, наверное, было самое значимое событие в моей жизни. Я очень любил её, она была моей первой любовью, и когда она бросила меня, сказав, что я ненадёжный, очень незрелый и что она больше не может быть со мной, это меня убило. И я осознал: какого чёрта я делал? Я потерял её, потому что я мусор. Я подвёл свою семью, её. Даже некоторые “друзья”, дружбой с которыми я дорожил, сплетничали за моей спиной?
Я бы сказал, что это единственный раз в жизни, когда я чувствовал настоящую депрессию. После расставания я перестал есть. Перестал с кем-либо разговаривать. Проводил несколько недель в постели в темноте (чтобы внести ясность: не употреблял наркотики, не пил алкоголь или что-то ещё).
Затем я начал злиться на себя, потому что знал, что стою гораздо больше, чем тот мусор, которым я был тогда. Я начал выходить на улицу и бегать, бегать, бегать. Это стало тем светом в океане тьмы, в котором я провёл последние недели. Бег постепенно укреплял мою уверенность в себе, мою мотивацию. Во время бега я продолжал думать, думать и думать.
Несколько недель спустя я решил вернуться в университет, дождался подачи заявления. Сейчас, 8 лет спустя, я действительно изменил свою жизнь. Я стал счастливее: у меня отличная работа, хорошая зарплата, скоро женюсь. Оглядываясь назад, понимаю, что это был самый трудный момент в моей жизни, а также поворотный. Я до сих пор бегаю и всё ещё люблю бег. В каком-то смысле я благодарен своей бывшей девушке за то, что она рассталась со мной, я думаю, ничто другое не могло бы разбудить меня так, как это расставание. И спасибо моей маме, которая действительно меня поддерживала, некоторые родители могли бы просто выгнать меня из дома или что-то в этом роде.
-FreyAlster
3. В 61 год я переехала в другую страну и начала жить там одна. Я полюбила эту новую страну и никогда не представляла, что вернусь в США.
В 82 года я заболела либо долгим COVID, либо хронической усталостью (большая разница между этими двумя состояниями), и больше не могла жить самостоятельно. Человек, который был моей главной поддержкой, в итоге переехал, и у меня действительно… никого не осталось. (Я всегда была одиночкой…) Я не богата и не могла позволить себе большой дом с помощниками по уходу.
Поэтому в итоге я вернулась в США и живу на заднем дворе дома своего сына. Он был очень мил и поддерживал меня, как и его жена. И я больше не чувствую себя уязвимой и тревожной. Но мне грустно, что я не смогла осуществить свою мечту.
Решение логистических вопросов, связанных с переездом — получение водительских прав, Medicare и т.д. — вызывало у меня некоторую тревогу, но я справилась с этим благодаря его поддержке.
Большую часть дней я стараюсь не грустить и просто наслаждаюсь той жизнью, которая у меня осталась, и пытаюсь находить радость каждый день в… чем-то. Видеть ярко-красного кардинала, наблюдать за своей кошкой, которая переехала со мной, чувствовать теплые объятия сына, когда его собака лижет мне лицо, наслаждаться хорошей едой. Я ищу другие вещи, которые питают мою душу.
-NoBSforGma
4. В январе 2022 года я жил в приюте для бездомных. В феврале я устроился на полную ставку на фабрику с зарплатой 48 тысяч долларов. 14 июля 2023 года я купил дом.
В свои 30 лет я был пожизненным наркоманом и алкоголиком. В результате в августе 2018 года мне заменили тазобедренный сустав, а затем, в октябре 2019 года, второй. Я жил с бабушкой и имел немного сбережений от продажи пенсионных накоплений с работы, которую потерял в 2017 году. В то время я увлекался культурой бездельников, философией “лежать на диване”, антирабочими идеями и анархизмом. Я просто не хотел работать, поэтому воспользовался операцией, ковидом и бесплатной арендой и просто бездельничал. К лету 2021 года у меня почти закончились деньги, и нужно было что-то предпринимать, иначе я навсегда застрял бы в маленьком городке моей бабушки, где не было никаких возможностей.
После двух операций на бедрах я даже не знал, смогу ли я работать полный день и захочу ли. Я искал самую минимальную работу. Я начал искать работу по всей стране, ища хорошо оплачиваемую работу на неполный рабочий день в районе с низкой стоимостью жизни. У меня был предыдущий опыт работы на производстве. Мне удалось найти работу на складе, где я управлял погрузчиком на полставки за 20 долларов в час. До начала работы я смог найти приличную студию за 700 долларов, включая всё, даже интернет. И квартира находилась прямо напротив центра сдачи плазмы крови.
Так я работал пару дней в неделю, сдавал плазму, когда нужно было, и был готов жить на минимальном уровне до конца своих дней. Я прожил там меньше шести месяцев, прежде чем решил, что будет хорошей идеей принять ЛСД.
Декабрь 2021: я принял ЛСД и очнулся в реанимации, не понимая, что произошло. Я потерял рассудок и сильно избил сам себя, после чего вмешалась полиция. Из-за этого меня выгнали из квартиры. Теперь я бездомный в городе, где никого не знаю.
Январь 2022: приют для бездомных. Швы покрывают всё моё тело, и я просто в ужасном состоянии. Ненавижу себя и даже не знаю, предъявят ли мне обвинение в уголовном преступлении или что я вообще сделал. На тот момент я даже не мог работать. Но у меня было пару тысяч в сбережениях, поэтому я сказал “к черту этот приют, полный институционализированных психов” и снял жилье через Суточно. Я вернулся на работу в конце января, подписал контракт на полную ставку в феврале и получил работу. Если бы я не получил эту работу, я был бы полностью обречен.
Сейчас я зарабатываю 48 тысяч долларов в год, и меня движет желание выкарабкаться из этой ямы. У меня нет никаких подписок. У меня нет счета за телефон. Я плачу 25 долларов за связь. У меня есть подержанная машина. Страховка стоит 50 долларов. У меня нет никакого подобия жизни. Моя диета состоит в основном из риса. Я никогда не ем вне дома и не трачу деньги. За исключением травки. Может быть, около 30 долларов в неделю. Я плачу хозяину Airbnb наличными 1200 долларов.
Я плачу штрафы, судебные издержки, расходы на терапию, расходы на надзор. Моя машина сломалась в феврале 2023 года, и мне пришлось потратить еще 3 тысячи на подержанный автомобиль.
Я просто работаю сверхурочно при любой возможности и сдаю плазму крови, когда могу.
К маю 2023 года у меня было 12 тысяч в банке, и я подал заявку на ипотеку в компании Rocket. Мой кредитный рейтинг был 710. Мне одобрили 120 тысяч. Я нашел дом с тремя спальнями за 110 тысяч. Я договорился о цене в 100 тысяч, затем пришел инспектор и выяснилось, что центральное кондиционирование не работает. Специалисты по HVAC рекомендовали установить новое. Я добился того, чтобы они вычли 7 тысяч из стоимости. Я внес депозит 9,4 тысячи и получил обратно 7 тысяч. Специалисты по HVAC отремонтировали центральное кондиционирование за 600 долларов. Процентная ставка 6,99%. Ежемесячный платеж по ипотеке 940 долларов.
-Ffffqqq
5. Я считаю, что мне повезло, потому что самым сложным моментом в моей жизни было расстаться с человеком, который очень сильно любил меня, и просто разбить его сердце.
-Аноним
6. Мой бывший расстался со мной, потому что у нас не было общих интересов и хобби, и он считал, что я не стою компромиссов, полагая, что где-то есть кто-то лучше. Он был моей первой любовью и лучшим другом. Я целыми днями мечтала о нашем будущем и о том, что скажу ему во время свадебных клятв, если мы поженимся. Я всегда говорила ему, что нас свела судьба.
Через несколько месяцев он встретил кого-то другого и переехал к ней. Это разрушило меня. Я буквально чувствовала, как моё сердце разбивается снова. Несколько месяцев у меня была сильная ноющая боль в груди. Я не могла есть. Не могла спать. Все, кто знал меня, всегда отмечали, что я последняя покидаю обеденный стол, ругали меня за постоянное перекусывание и говорили, что моё «хобби» — это спать днём. Я похудела до 45 килограммов.
Я всегда читала о депрессии, проблемах с психическим здоровьем и мыслях о самоубийстве. Впервые я испытала всё это на себе. Я плакала каждый день и каждую ночь, казалось, целую вечность. Я застряла в глубокой яме, и что бы я ни делала, не могла из неё выбраться. Я обращалась к психотерапевту и врачу, посещала тренинги по устойчивости, слушала подкасты, читала книги, говорила со всеми, кто был готов меня выслушать, но ничего не помогало.
Сейчас мне намного лучше, и время действительно постепенно заживляет раны. Это всё, что я могу сказать. Я всё ещё грущу и думаю о нём каждый день. Надеюсь однажды проснуться и больше никогда не думать о нём.
-lazycollegefr3shman
7. Сейчас я как раз переживаю это. Мой 17-летний пасынок попал в неприятности, балуется таблетками. Он передозировал ксанакс, но всё равно продолжал в том же духе.
Поэтому мы нашли выход и отправили мою жену и пасынка в другую страну, где он может нежиться на солнце и учиться сёрфингу. По чистой случайности у нас появилась возможность бесплатно пожить там в квартире. Будем надеяться, что это удержит его достаточно долго. Мы не планируем возвращение и не можем позволить себе билеты.
А у меня остались мой 10-летний сын, большой дом, который разваливается, три кота, большая собака и змея. Ах да, и моя работа не предусматривает строго дневные смены. Так что, думаю, мне понадобится больничный, чтобы разобраться с домом, наладить новый распорядок и составить план.
Единственная проблема в том, что я уже был уставшим до того, как всё это началось.
Ну что ж. Думаю, пришло время собраться с силами, обосноваться, сжать кулаки и попытаться контролировать то, что могу, и сосредоточиться на 10-летнем сыне.
-Аноним
8. Мой дедушка был практически единственным отцом, которого я знал в детстве. Он жил с нами, со мной и мамой, и считал меня своим четвёртым ребёнком.
Однажды они с мамой пошли на ежегодное обследование к врачу. Я особо не придавал этому значения — он ходил туда много раз и всегда был в порядке. Они вернулись домой, и я поднялся наверх их поприветствовать.
Когда я поднялся, я сразу почувствовал, что что-то не так. Мама стояла в углу и рыдала. Прежде чем я успел спросить, что случилось, дедушка повернулся ко мне и сказал то, что до сих пор преследует меня. У меня рак. Раньше у него уже было такое заболевание, но его обнаружили достаточно быстро и удалили. Я спросил, разве они не могут удалить его снова? И он ответил, что на этот раз это неизлечимо, мне осталось жить год. Когда он сказал это, весь мой мир рухнул, и я уже никогда не был прежним человеком. Я никогда не переживал ничего более тяжёлого.
Я перестал получать удовольствие от того, что раньше любил — играть в видеоигры или смотреть фильмы. Я просто месяцами лежал в постели, думая про себя, как я буду жить в мире без дедушки, человека, которого я считал своим отцом. Это раздавило меня сверх всякой меры.
Прошёл год, и он ушёл в апреле следующего года. Я справлялся с этим как мог, но после его смерти я уже никогда не был прежним человеком. Я стал чаще впадать в депрессию и просто перестал заботиться обо всём.
С годами мне стало немного лучше, но не намного. Я всё ещё потерял большую часть своих увлечений, которые когда-то имел, особенно к видеоиграм. Дедушка всегда смотрел, как я играю в видеоигры, но теперь, когда его нет, играть в них без его присутствия совсем не то же самое.
Вот такая история. Я надеюсь, что однажды я вернусь к своему прежнему “я”, но прошло почти 4 года, и я не чувствую себя так же, как раньше, но я верю, что однажды мне станет лучше.
-natedawg533
Об авторе
