Я — мужик. Как вы любите говорить. И не какой-нибудь там метросексуальный гибрид с ванильным послевкусием, нет. Я тот самый: мясо, пиво, матюг — как завещали прадеды. И вот уже второй месяц мне свербит одно место не от диареи и не от нервов. А от вот этой новоязной напасти: «мой мужик».
Сижу я, значит, в пабе. Не в баре с фонариками и коктейлем «пламенный единорог», а в нормальном пабе. Где селёдка, чеснок и охрипшая от жизни официантка с татуировкой на шее. И вот за соседним столом — троица. Тридцать плюс, ботокс минус. Обсуждают, у кого мужик круче. «А мой мужик мне путёвку на Бали подарил!» — говорит одна. «А мой, девочки, такой у меня мужик, что сам стирает!» — говорит вторая. «А мой — вот он!» — говорит третья, показывая фото в телефоне, на котором бледный червячок с рюкзаком из «Леонардо».
Я сижу, думаю: ну если это мужики — то кто я тогда? Викинг в ссылке? Или представитель вымирающего вида «Гомо сапиенс нормальный»?
Но потом меня осенило. Нет. Это не они мужики. Это вы нас мужиками называете. По привычке. Мол, звучит брутально, как будто под этим словом скрывается настоящий самец с топором и ипотекой. Только вот незадача. Как вы нас называете — такими вы и становитесь. А если он у тебя мужик, то ты, извини, баба. Не женщина. Не леди. Не фея домашнего уюта. А баба. Натуральная.
Понимаете, есть некоторая градация. Если у женщины мужчина — она женщина. Если у женщины парень — она девушка. А если у женщины МУЖИК — то она БАБА. И вот это равновесие нарушать нельзя, как в природе. Где есть лось — там должна быть лосиха. Где медведь — там медведица. А где мужик — там баба, в халате, с бигудями и аргументами в виде сковородки.
Вы сами себя в это загнали. В лексический капкан. Стали заменять «муж» на «мужик», «любимый» на «мой мужик». Но, простите, мы что, шахтёры, которым вы бутерброды заворачиваете в газету? Нет. Мы нормальные люди. И хотим быть мужчинами. Мужьями. Возможно, даже кавалерами! А не «мой мужик с дивана». Вот честно, когда я слышу, как меня называют «мужиком», я вспоминаю дядю Колю, соседа с третьего этажа, у которого на пузе лежит пульт от телевизора и тарелка с холодцом. Вот он — мужик. А я мужчина. И хочу женщину. А не бабу, которая с подружками по пятницам орёт в караоке «мы девчонки, хоть за тридцать».
Хотите тест? Если вы говорите про своего — «мой мужик» — то что вы себе представляете? Он чинит машину, смачно ругается, пьёт водку из гранёного стакана? Тогда посмотрите на себя. Вы его пара? Или вы — нельзяграм-принцесса, которая делает селфи с надписью «я такая девочка-девочка»? Девочки с мужиками не живут. Девочки — с мальчиками. Женщины — с мужчинами. А бабам достаются мужики. И воняет у них, знаете ли, одинаково.
Меня вот жена называет по имени. Иногда — по имени-отчеству, если я провинился. Но никогда — мужиком. Ни разу. Знаете почему? Потому что я для неё не сборка из трёх функций — деньги, диван, молоток. Я для неё — человек. Муж. Человек, который не просто существующий объект, а часть её мира. И она — женщина. Не баба, не курица, не истеричка. Женщина.
Но стоит зайти в форум или в чатик в телеге — начинается концерт в колхозе имени девичьей глупости:
— Девочки, а у кого мужик тоже не снимает носки в постели?
— Девочки, а как уговорить мужика поехать на Бали, а не на дачу к его маме?
— Девочки, а как отучить мужика рыгать на кухне?
Девочки… Где вы вообще их набрали, этих мужиков? Склад бывших сантехников?
И главное — никакой ответственности! Потому что «мужик» — это как универсальный предохранитель. Он может быть неудачником — ну, мужик же. Может быть грубым — ну, мужик. Может не слышать, что вы ему третий раз про гинеколога говорите — ну, мужик, чего с него взять? Да с мужчины бы вы взяли. С мужа бы спросили. А с мужика — только тапком по спине.
Может, давайте начнём называть вещи своими именами? У вас не мужик, а муж. Или парень. Или мужчина. Или, на худой конец, тот-кого-я-пока-терплю. Но не мужик. Потому что когда вы называете своего избранника «мужиком», вы как бы ставите на нём печать: «ну, что выросло — то и моё».
А если он у вас мужик, то не обижайтесь, когда он вас «бабой» называет. Потому что равновесие, дамы. Равновесие — всему голова.
Но, как говорится, не всё так печально. Я вот тут недавно в продуктовом магазине стоял. И впереди женщина лет сорока с хвостиком (не в смысле причёски, а в смысле возраста) расплачивается на кассе. Муж её рядом. Такой нормальный, спокойный. И вдруг она ему говорит: «Спасибо, что приехал, любимый». И вот всё. У меня аж сыр из корзинки сам по себе на сердце лег. Потому что «любимый» звучит как тепло. Как будто обнимает. А «мужик» — как будто тебе плеснули рассолом из-под селёдки на душу.
Так что, дорогие мои… женщины. Давайте жить красиво. Мужчин — женщинам, женщин — мужчинам. И пусть баба с мужиком остаются в фольклоре и деревенских анекдотах. А у нас тут — цивилизация.
А если вы хотите настоящего мужчину — будьте женщиной. Без «девочек», без «мужиков», без мемов про «пельмени в три ночи». Потому что пока вы баба, рядом с вами будет мужик. А стоит вам стать Женщиной — и, о чудо, мужик исчезает. Появляется Мужчина. Такой, знаете… с глазами, в которых вам хочется утонуть. И не потому, что они пьяные. А потому, что они ваши.
Пошёл-ка я. У меня женщина ужин готовит. Не баба. Женщина. А я не мужик. Я мужчина. И не надо мне спасибо. Просто запомните: слово — оно не просто звук. Оно — диагноз. И в этот диагноз вы либо влюбляетесь, либо живёте с ним на одной кухне. С мужиком. И холодцом.
Об авторе
