Иногда я думаю, что мой муж тайно мечтает стать сценаристом порнофильмов. Но не обычных, а с изюминкой. С женой в главной роли. Со мной. И даже не на съёмочной площадке, а в реальной жизни.
История эта тянется не первый месяц. Я замужем, у нас стабильная жизнь, бытовой уют, горячие обеды, нормальный секс (не «вау», но и не «ой, опять»). Есть любовь. Было доверие. И вот, как гром среди ясного неба:
— Милая, измени мне.
Что?
— Ну, измени. Реально. Сходи в бар, познакомься с мужчиной, поезжай к нему домой и… ну, ты поняла. А потом мне всё расскажешь. Подробно. Я же тебя люблю — просто хочу, чтобы ты была грязной. Моей.
Он говорил это, как будто просил приготовить борщ.
Я сначала подумала, что он шутит. Потом — что он болен. А потом — что я, видимо, в аду.
Обратилась к психологу. Ну, мало ли. Может, это какой-то скрытый кризис, способ выразить тревогу, страх старения, утрату контроля… А психолог с самым невозмутимым лицом говорит: «А почему бы и нет? Попробуйте. Иногда стоит дать человеку то, о чём он мечтает, чтобы он понял, что это ему не нужно».
Ну хорошо. Я решила, что либо мы спасаем брак, либо снимаем пилот для «Нетфликса». Встретилась с бывшим. Тем самым, кто был до мужа, с которым когда-то всё закончилось по-дурацки, но без боли и обид. С ним-то и договорилась. Всё честно, взрослые люди. И потом всё рассказала мужу. С деталями, как он просил.
Он был в восторге.
— Пока ты была с ним, я… ну, ты поняла. Раз десять.
Улыбка до ушей. Счастье в глазах. А я… а я сидела в ванной и выла. Реально выла. Смотрела в зеркало и не могла себя простить. Казалось, что предала не его, а себя. Что вывернула душу наизнанку и бросила на пол.
Прошло время. Я сказала: «Всё. Больше никогда. Ни разу. Ни за что». Он согласился. Сказал, что это было мерзко. Что понял — не хочет делить меня с кем-либо. Что любит. Что дорожит. Я выдохнула. Подумала, что ну вот, человек столкнулся с реальностью и вышел оттуда другим.
Ага, сейчас.
Как только он снова уехал в командировку, началось:
— Сходи куда-нибудь. Погуляй. Надень что-нибудь короткое. Подцепи кого-нибудь. Порадуй мужа.
Мы ссорились. Я кричала. Он настаивал. Я молчала. Он придумывал фантазии. И снова те же разговоры: с кем ты была бы, что бы сделала, как тебя трогал бы другой… И всё это во время секса. Он просит называть имена. Просит представить, что я с кем-то ещё. Я, конечно, актриса от Бога, но у меня уже не фантазия — у меня фрустрация.
А самое удивительное — в сексе-то у нас всё нормально! И желания, и частота, и эксперименты. Я ни разу не отказывала. С переодеваниями, с игрушками, с доминированием и подчинением — всё, что душа пожелает. Но он хочет именно измену. Настоящую. Реальную. С потом, с чужим телом, с запахом чужого мужчины на моей коже.
В какой-то момент я заподозрила, что он сам изменяет. А это его способ уравновесить вину — мол, раз оба с рогами, значит, никто не виноват. Предлагала ему самому найти девушку — он отказался. Говорит, не может. Не хочет. Только я. Только я — шл…. Но его.
Я больше не знаю, что с этим делать.
Я его люблю. Реально. Люблю до боли. Он — мой человек. Но он словно сходит с ума. Как только мы не рядом, ему снова хочется, чтобы я где-то кому-то раздвигала ноги. А мне хочется только одного — чтобы он вернулся. Чтобы обнял. Без сценариев. Без инструкций. Без режиссуры.
Я уже не сплю нормально. Появился страх. Что потеряю себя. Что перестану чувствовать, где я, а где его фантазии. Иногда, когда он засыпает, я смотрю на него и думаю: а вдруг это всё сон? Или розыгрыш? Или я в шоу «Подставь жену»?
Но потом он просыпается и снова говорит:
— Представь, как ты с ним… Назови его имя…
А я… я просто молчу.
И вот что я решила.
Я больше не буду играть.
Я не шл…. Я не сценарий. Я не женская версия его порно-мечты. Я — женщина, которая имеет право быть любимой, а не использованной. Он хочет фантазий — пусть пишет книгу. Или сценарий. Или идёт в секс-клуб и находит ролевую партнёршу. Но я — не его проект. И я точно не «дама для дележки».
Всё это я сказала ему. Прямо. Без шуток. Без истерик.
Он молчал долго. Потом сказал:
— Я понял. Прости. Просто хотел, чтобы ты была всем для меня. Даже тем, чего у нас не было. Но, похоже, я перегнул.
— Да, милый, ты перегнул. Как минимум — через мой порог.
Мы решили взять паузу. Разъехались. Я поехала к подруге в другой город. Просто пожить, подумать. И вот что я поняла:
Иногда, чтобы сохранить себя — нужно уйти. Пусть даже временно. Пусть даже от того, кого любишь.
А концовка?
Концовка будет хорошей. Потому что я теперь точно знаю: никакая любовь не должна разрушать твою личность. Ни в постели. Ни в жизни.
И если кто-то хочет «жену-шл….» — он явно перепутал жанр. А я — не порноактриса. Я — женщина. Настоящая. С сердцем. С границами. С правом на любовь. Настоящую. Без драмы. Без третьих. Без постановки.
Об авторе
