Сейчас у меня их два. Мужа. Два.
И я счастлива.
И прежде чем вы броситесь в комментарии с библейскими цитатами и криками: «Так нельзя!», — я скажу: можно. Если грамотно распределить эмоции, тёплые пледы и бюджеты.
Я и мои мужья
Итак, представим себе ситуацию. Есть я — леди, слегка философская, слегка озорная, с лицом, которое почему-то вызывает у мужчин желание либо жениться, либо дать кредит без справок.
Есть Он №1 — старший муж. Солидный. Уверенный. Немного занудный. Говорит вещами, а думает терминами. Старше меня в два раза. Профессор. Влиятельный. У него есть кабинет с глобусом, где пахнет кожей, виски и британской тоской. Он — как Том Харди в отставке, только с ментальными синяками.
И есть Он №2 — ровесник. Мой весёлый и слегка самовлюблённый брак №2. Красив, как грех, и уверен, как налоговая. Он ходит по дому в шортах, цитирует Маркеса и считает, что я родилась, чтобы восхищаться им. И, чёрт возьми, иногда я это делаю.
Я не извращенка. Я просто организованная
Когда я рассказываю подругам, что у меня два мужа, они делятся на два лагеря. Одни говорят:
— Господи, ты что, в секту попала?
Другие восклицают:
— Офигеть! И как ты успеваешь?! Я бы и с одним с ума сошла!
А я улыбаюсь и отвечаю:
— Девочки, это не полигамия. Это менеджмент.
В моём доме расписание — как в Кремле. У каждого своя комната, свои вечера, свои тарелки (да, даже столовые приборы разные — у одного минимализм, у второго барокко). А я — как дирижёр в симфоническом оркестре чувств. Если честно, иногда хочется просто выключить свет и убежать в лес с книгой. Но потом один из них готовит пасту, второй читает вслух стихи, и я понимаю — лес подождёт.
Старший муж и его трагедия имени «Я недостоин»
Старший муж — это как старая книга с кожаным переплётом: пахнет круто, внутри — классика, но чуть пылишься, если не трогаешь. Он любит философию, политику и говорить о себе гадости. Прямо вот так:
— Я стар. Я скучен. Ты заслуживаешь другого.
— Я люблю тебя, — говорю я.
— Это иллюзия.
— Ты умный, красивый, харизматичный.
— Я тщедушен и у меня остеохондроз.
Понимаете? Это не просто заниженная самооценка. Это поэма в трёх томах о собственной недостойности.
Я пыталась. Пекла пироги. Надевала платье, от которого даже зеркало покраснело. Говорила:
— Ты самый сексуальный профессор в галактике.
Он смотрел на меня как на терапевта из будущего и говорил:
— Может, тебе лучше будет с ним?
А я думала: да блин, я не могу развестись с тобой, потому что тогда вселенная утратит иронию. Ты нужен мне. Как доказательство, что женщина может любить и мозг, и морщины, и рассуждения о Платоне после секса.
Красавчик №2 и его синдром «Я — солнце, ты — спутник»
С ровесником другая история. Он — праздник. Он — дискотека. Он даже готовит омлет так, как будто участвует в реалити-шоу:
— Смотри, любимая, это не просто яйца. Это концепт! Это текстура! Это гедонизм!
Он уверен, что он лучший. Лучший муж. Лучший любовник. Лучший собеседник. Он всегда прав. Если вдруг он не прав — см. пункт выше.
С ним всё весело. Он берёт меня за руку, ведёт на крышу и кричит в небо:
— Эта женщина — моя вселенная!
Я смеюсь. А он искренне в это верит.
Иногда мне хочется спросить:
— А ты не думал, что у меня тоже есть эго?
Но потом он начинает танцевать на кухне в носках и футболке с дыркой, и я понимаю: его эго — это котёнок, который просто хочет внимания.
А теперь серьёзно. Или почти
Я понимаю, что снаружи это выглядит как сериал с абсурдным сюжетом. Два мужа, один дом, три ментальных шторма в неделю. Но я люблю их. По-разному. Старшего — за ум, спокойствие, мудрость, за то, что он держит мир на плечах, как Атлант в очках. Ровесника — за страсть, лёгкость, энергию, за то, что он — как электрошок в мире занавесок.
Но мне бы хотелось понять их внутренний мир. Не просто жить между ними, а реально влиять. Лечить их души, если хотите. Быть женой не только на кухне, но и в голове.
Я – их частный психолог с дипломом из жизни
Что делать с первым? С этим глыбой, который думает, что он глыба с трещинами?
Снизить пафос. Перестать говорить: «Ты велик», и начать говорить: «Ты крут, когда чихаешь».
Тактильность. Он из тех, кто не просит обнимашек, но нуждается в них больше, чем Wi-Fi.
Вовлечённость. Вместо «мы обедаем», лучше «давай вместе сходим на рынок и выберем сыр, как старики в европейских фильмах».
Интрига. Иногда надо подкидывать загадку. Он любит думать. Так пусть думает обо мне.
А что делать с вторым? С этим сияющим павлином?
Иронить. Его нельзя критиковать напрямую. Его можно подкалывать. Типа: «О, опять ты — Бог на кухне. Надеюсь, без жертв».
Давать сцену. Он артист. Пусть играет. Пусть блистает. А я — зритель на первом ряду. Но иногда — режиссёр.
Показывать границы. Да, он уверен. Но даже супермен должен знать, где заканчивается его плащ.
Финал. Весёлый, как полигамная свадьба в деревне Вдохновенье
Недавно один из них (не скажу кто — пусть останется интригой) сказал:
— А может, ты нас вообще не любишь? А просто играешь в эксперимент?
Я засмеялась и сказала:
— А может, вы просто боитесь, что я умнее вас обоих?
И ушла в ванную. Где, кстати, написала этот текст. Потому что именно в ванной у женщины появляются лучшие идеи — и как спасти отношения, и как нарисовать стрелки ровно.
Мораль всей истории?
Да никакой. Просто:
Не бойтесь любить странно.
Не думайте, что счастье обязано быть стандартным.
Если вы умудрились влюбиться в двух мужчин — возможно, вы просто классная женщина с раздвоенной интуицией.
А я пошла. Там оба мужа жарят шашлыки. Соревнуются. Кричат, у кого маринад лучше.
А я? А я сижу, ем клубнику и думаю:
«Жизнь — это форум, в котором я давно зарегистрирована. Просто иногда пишу от двух аккаунтов.»
Об авторе
