Пожалуй, начну с предупреждения: если вы сейчас сидите, вцепившись в кружку кофе как в спасательный круг, и уверены, что только ваша уникальная, богом поцелованная способность расставлять запятые спасёт вас от вторжения искусственного интеллекта — выдыхайте. Спойлер: не спасёт. Даже если вы редактор. Даже если вы копирайтер с тридцатью сертификатами и дипломом с золотой надписью «Прошёл курс по сторителлингу у блогера, который сам писать не умеет, но продал марафон за 7990». Всё это уже не имеет значения.
В рунете и вообще в мире сейчас бум на нейросети. Прямо лихорадка, как в старые добрые времена биткоинов, когда соседи продавали гаражи, чтобы купить один эфириум и потом через неделю объяснять детям, почему у папы инфаркт и мама уехала к дяде Вове.
Первым заволновался, как водится, кто? Правильно. Дизайнер. Он сидел на кухне, глотал глютеновый батон и смотрел, как нейросеть генерирует логотипы лучше него. Не то чтобы у него раньше получалось — но теперь-то стало обидно. Потому что раньше он хотя бы чувствовал себя нужным. А теперь нейросеть не только рисует, но ещё и не ноет, не требует аванс и не считает Comic Sans “самовыражением”.
Следом забеспокоился Дзен. Ну, то есть он изобразил беспокойство. По-своему. Учитывая, что у Дзен репутация примерно как у куриной печени после девяти кругов жарки, — беспокоиться ему, в принципе, уже нечем. У него такая репутация, что, если ей дать в руки лопату, она сама прокопает туннель в ад и удивит даже Люцифера.
Но речь не о Дзене. Хотя он, конечно, — лакмус. Если статья появилась там, и в ней нет фразы “10 фактов, которые тебя шокируют”, значит, её написал ИИ. Или пьяный сварщик. На выбор.
Но это всё цветочки.
С картинками — ладно. Там глаз уже начинает различать: вот это Midjourney, потому что у девочки шесть пальцев и зубы как у акулы. Вот это Kandinsky, потому что всё плоско, как презентация СММ-агентства. Вот это DALL-E, потому что в глаза смотрит пустота и тихо шепчет “я был рожден в боли”. А вот это — скорее всего, художник. Потому что боль, но другая, настоящая.
С видео — тоже почти научились. Хотя с приходом VEO 3, стало вообще невозможно понять: вот сейчас перед вами настоящая съёмка, или это ИИ, или это просто бездарный блогер с хорошей камерой. Даже искусство монтажа уже не искусство, а просто “нажал F12 — готово”. А раньше, помнится, монтажёр сидел, как Шива, с семью руками, Adobe Premiere у него вены выжигал, и только кофе с валидолом держали его на плаву.
Но самое интересное, ребята, начинается дальше. Потому что с текстами — всё гораздо тоньше, гораздо подлее, гораздо… изощрённее.
Я вот, знаете ли, провёл собственное расследование. Прочитал сотни статей на тему “как распознать ИИ в тексте”. Там пишут: “ищите бездушные фразы”, “обращайте внимание на логику”, “ИИ не может быть смешным”. Угу. Конечно. Я читаю эти советы и ржу. Потому что чаще всего автор статьи пишет их с уровнем интеллекта, как у вендингового автомата в подземном переходе. Причём не современного, а того, советского, у которого стакан надо было ловить руками.
Я взял десятки материалов — и загнал их в проверочные сервисы. Часть — мои тексты. Часть — тексты нейросети, натренированной на лучших авторах рунета (шутка, на самом деле — на Википедии, Reddit и жёлтых заголовках). Знаете, что показали сервисы? Да ничего они не показали. Один сайт сказал, что текст “возможно написан ИИ, но мы не уверены”. Другой уверенно заявил, что автор — “человек, но уставший”. Третий вообще выдал, что это “промо-статья для препарата от геморроя”.
Никто — НИКТО, даже среди профессионалов — не способен отличить хороший текст, написанный ИИ с человеческой правкой, от текста, написанного человеком. И не потому, что ИИ стал человеком. А потому, что человек стал ИИ. Поймите, массовый контент давно уже пишется по схеме “вода, вода, заголовок, вода, призыв к действию, вода, мемчик, вода”. Такое и школьник с третьей смены соберёт. А если ему дать GPT с промптом, он напишет колонку в The Economist, пока учитель истории сходит покурить.
И самое смешное начинается, когда под статьями появляются комментарии. Ах, эти прекрасные, неграмотные, кривосформулированные перлы народной аналитики! В духе “да тут видно, что бот писал” или “как можно так уныло, даже ИИ бы смешнее написал”. Особенно радует, когда комментатор не может написать “хрен” без четырёх ошибок, но уверенно определяет стиль нейросети. Эдакий Коломбо рунета: “Я не учился, не пишу, но чую ИИ задницей”.
А теперь внимание, истина, обрамлённая в сарказм и горькую правду: вы не способны распознать хороший ИИ-текст. Вы. НЕ Способны. Даже если вы журналист, лингвист, эксперт по стилистике.
Разумеется, если взять Алису или условную “нейросеть Васю”, которая была сделана на коленке энтузиастами в гараже из старого пылесоса и пары фраз из школьного сочинения — то да, тут всё очевидно. Но если у вас перед глазами текст, прошедший через профессионального оператора промптов, а потом ещё отредактированный человеком с головой — отличить его нельзя. Просто нельзя. Ни сердцем. Ни душой. Ни через HTML-код. Забудьте.
Так что, дорогие мои копирайтеры, редакторы, авторы великой биржи текстов “Мегапенъ” и прочие бойцы клавиатуры — угомонитесь.
Но помните, ваши профессии, друзья, умрут. Не потому что ИИ захочет вас убить. Нет. Просто вы больше не нужны. Вас заменит нейросеть с подпиской на Pro и доступом к корректному промпту. И кофе она не пьёт. И не заболеет. И не ноет, что “муза ушла, а вдохновение в отпуске”.
А я живу по старинке. Пишу статьи с помощью ИИ(под названием Леша Зазнайкин), редактирую, заливаю, наблюдаю. Смотрю на людей, которые читают, комментируют, спорят. И смеюсь. Потому что никто — НИКТО — не знает, что эти тексты пишу Я. НЕ ИИ. НЕ ДЯДЯ ВАСЯ, А Я. Все думают, что я пишу при помощи ИИ и мне смешно, и грустно.
Хотя ладно, я слукавил, ИИ я тоже пользуюсь, потому что после смены курьером, когда садишься за статьи, сам начинаешь сомневаться в правильном написании слова «хрен». Так что, да, статьи пишем МЫ. Я — и мой маленький цифровой друг, который знает, как слово “хрен” пишется без ошибок.
Об авторе
