4 года назад я разошлась с моим тогдашним молодым человеком. Любила я его до дрожи, до сумасшествия — прям как в старом добром советском фильме про страстную любовь и бесконечные муки души. Но… что-то пошло не так. Однозначной причины, как водится, не было — все накопилось постепенно, словно шеф-повар добавляет щепотку соли в суп, пока ты не понимаешь, что уже не ешь, а пьешь рассол.
И вот, наконец, последней каплей стала его маленькая тайна: он регулярно посещал сайты интимного характера и даже там оставлял какие-то неоднозначные сообщения. Подробности? Если хочешь — расскажу, но предупреждаю, там много забавного и одновременно слегка грустного. Как будто у нашего романа был побочный сюжет на сайте знакомств для взрослых, и я об этом не знала. Ну, представляешь, он меня ревновал, контролировал, а сам в это время развлекался на стороне… в виртуале. Вот так «доверие и честность» — с двумя разными лицами.
Наши отношения были, мягко говоря, «больными». Основной диагноз — острая ревность и тотальный контроль. Мне казалось, что я живу под постоянным видеонаблюдением с функцией «проверка телефона в режиме реального времени». А он, между прочим, в это же время устраивал свои виртуальные вечеринки.
После разрыва — полный штиль. Мы не общались вообще. Я впала в классическую депрессию, как будто меня выкинули на необитаемый остров без Wi-Fi и Netflix. Казалось, что больше никогда никого не подпущу к себе, а если подпущу — то только через три года, минимум.
Но жизнь — хитрая штука. Через полгода на работе я познакомилась с М. И знаешь, в тот момент я была настолько холодна, что могла бы сдать экзамен по «как не влюбляться» с красным дипломом. Флирт? Кокетство? Нет, спасибо, это для других. М же начал ухаживать за мной как будто я последняя кокетка на Земле. Полгода он терпел мои «нет», «я не хочу», «я просто с тобой гуляю, а не для отношений». М казался скучным, эмоционально холодным — но стабильным и надежным. А мне, как человеку после бурного штормового романа, хотелось именно этого.
И вот, однажды я подумала: «А почему бы и нет?» Решила рискнуть. Ведь М был готов ради меня на многое — помогал, поддерживал, красиво ухаживал и даже делал намеки на свадьбу, что тогда казалось мне почти детской фантазией.
И тут вспоминаем, что мне 21, а это время, когда почти все девчонки мечтают о свадьбе, белом платье, торте и танцах до утра. Плюс я жила с мамой, братом, бабушкой и дедушкой — три поколения, которые, конечно, любят друг друга, но терпеть соседство в одной квартире вечно невозможно. Хотелось чего-то своего, нового, а главное — забыть прошлое, которое по-прежнему зубами держало меня изнутри.
И как-то так получилось, что мы начали встречаться в ноябре, а в мае уже поженились. Всё быстро, как в голливудском фильме, но с ипотекой и ремонтом. Сначала у меня вообще не было времени думать о чувствах — я сдавалась на диплом, ходила на госы, занималась ремонтом, планировала свадебное путешествие и вообще была в режиме нон-стоп.
Но потом ремонт закончился, диплом сдан, свадьба сыграна — и настало… полное затишье. Ощущение, будто я в тихом омуте, где никакой страсти, а только спокойное, холодное болото. Я поняла, что чувствовать сильную любовь к М я так и не научилась. Для меня он был другом, но никак не мужчиной, которого хотелось бы видеть рядом всегда и во всём.
Я злилась на себя, ругала, плакала. В голове крутилась мысль: «Что делать? Может, завести ребенка? Мой маленький личный антидепрессант и мотиватор.» Ребенка я хотела всегда, но в тот момент это казалось спасательным кругом.
Через год после свадьбы я забеременела и родила сына. И вот тут — бац! Эмоции ударили со всей силы. Рыдания днями и ночами, чувство вины, страх и растерянность. Я понимала, что ребенку нужна мама сильная, а я на краю пропасти.
Когда набралась смелости и рассказала М о своих чувствах, он спросил: «Зачем тогда все это — свадьба, ребенок?» Я честно ответила, что надеялась полюбить, но так и не получилось. В итоге он сказал: «Определи, нужен ли я тебе, и тогда будем решать, что делать.»
Я же ответила, что он — не вещь, чтобы решать таким образом. А в душе сама толком не знала, что хочу. С одной стороны — не люблю, с другой — сын есть, и растить его без отца страшно. Плюс корысть — отдельное жилье, поддержка, декрет…
Сейчас между нами холодно, секса нет вообще, спим в разных комнатах, а лучший друг мужа — телевизор. Но я стараюсь хотя бы общаться — о ребенке, о бытовом, о том, как не любить, но быть вместе.
Вчера М впервые за долгое время попытался сделать сюрприз и устроил семейный ужин. Я думала, что буду просто сидеть с каменным лицом и думать про наши проблемы. Но потом он включил караоке — и что бы ты думала? М начинает петь «Миллион алых роз»… полным голосом, с эмоциями, как будто он на сцене Лужников.
Я сначала хотела убежать, но потом мы оба смеялись до слез. Ведь, по сути, у нас есть общий язык — это юмор и наши смешные несовершенства.
И знаешь, может быть, в этой странной, немного больной и очень искренней истории самое главное — не забывать смеяться. Потому что когда смотришь на всё с иронией, даже самый запутанный клубок отношений вдруг начинает выглядеть чуть понятнее.
Об авторе
