Ненавижу мужчин. Да, вы всё правильно прочитали. Без скрытых смыслов, недосказанностей и капельки самоиронии в голосе. Просто: ненавижу. Говорю это, сидя на диване в уютной пижаме с мордой енота, с чашкой чая, ароматом лавандового диффузора и абсолютной уверенностью в своей позиции.
Нет, я не воюю с полом в целом. Я не бегаю по улицам с флагом «Уничтожим всех носителей Y-хромосомы». Я просто женщина за тридцать, которой надоело. Причём не просто надоело, а задолбало — по самое «уже хватит». Меня не волнует, как у вас там «не все такие». Вы себе оставьте. Мне и моих «бывших таких» хватило, спасибо.
В юности меня звали «милая» только тогда, когда я соглашалась делать то, что было нужно парню. А как только говорила «нет» — становилась «дура». Я всегда считала, что с таким лицом, как у меня, надо быть благодарной за любые крошки внимания. Да, я не Шэрон Стоун и не внучка славянской богини красоты. Я обычная. Настолько обычная, что даже фильтр в Нельзяграм не спасает. Меня с детства учили быть «удобной». Это ключевое слово в биографии многих женщин, которых «не выбирают». Удобной — значит, не перечить, поддерживать, гладить по голове, радоваться кольцу за 3 тысячи из ближайшего ТЦ, заниматься сексом, даже когда не хочется, и улыбаться, когда хочется рыдать.
Мне больше не хочется. Ни поддерживать, ни стараться. Хочется просто… спокойно жить. Но давайте я немного вернусь назад, чтобы не казаться вам радикальной психопаткой с обострением. Всё-таки моя ненависть к мужчинам — не врождённая, а на 100% привитая. Опытным путём. Как прививка от столбняка, только пожизненная и с побочками в виде цинизма.
Первый был Дима. Красивый, харизматичный, любил себя и ещё себя. А, ну и свою гитару. Меня — по праздникам. Говорил: «Ты у меня как спасательный круг — без тебя бы потонул». Потонул бы, да не в романтике, а в собственном эго. Я готовила ему ужины, устраивала сюрпризы, поддерживала, когда он бросал университет «ради музыки». Через полгода он ушёл к блондинке с губами-валенками и написал: «Ты слишком хорошая. Я тебя недостоин». Ну вот да, нищий и безответственный — конечно, недостоин. Я плакала неделю, потом нашла следующего.
Был Илья. Этот, наоборот, был умный и вроде бы заботливый. До тех пор, пока не начал перекладывать на меня ВСЁ. «Ты же умная, ты реши, куда мы едем», «ты же сильная, сходи за продуктами», «ты же хозяйка, приготовь ужин», «ты же понимающая, ну потерпи чуть-чуть». Потерпела. Год. Потом нашла переписку, где он пишет своей бывшей: «Я с ней только потому, что она за меня всё делает. Удобная, как швейцарский нож». Отлично. Я — швейцарский нож, у которого закончился срок эксплуатации. Выкинула Илью. Выкинула нож — оставила ложку. Ей хотя бы суп есть можно.
Следующий был Вадим. Приятный. Чуть старше. Казался серьёзным. Знал слова «абьюз», «эмпатия» и «ранняя травма». Я повелась. Потому что, знаете, после двух одинаковых дебилов встреча с псевдопсихологом в рубашке из льна кажется почти как любовь. Оказалось — это был самый страшный. Он газлайтил по методичке: «Ты всё преувеличиваешь», «тебе надо лечиться», «ты опять ведёшь себя, как твоя мать», «никто тебя не будет терпеть, кроме меня». Я потеряла три года жизни и килограмм пятнадцать. Впервые поняла, что значит — смотреть в зеркало и не видеть себя. Однажды он ушёл в магазин за хлебом и не вернулся. Я не стала звонить. Не потому что гордая. Просто была безумно рада.
Так вот. Почему я ненавижу мужчин? Потому что каждый из них, абсолютно каждый, брал меня с полки, как товар по скидке. Не выбирал, а соглашался. А я — наивная, думала, что если я буду лучше всех, вкуснее всех готовить, больше всех любить — то меня тоже будут ценить. Ошибочка вышла.
Я перестала ждать. Перестала надеяться. Перестала отрабатывать звание «женщина». Я не обязана быть красивой, чтобы быть любимой. Я не обязана быть весёлой, чтобы меня не бросили. Я не обязана быть их личным психологом, поваром и секс-тренером. И если я не красива — это не даёт право обращаться со мной как с мусором. Я не спецпредложение. Я не «только сегодня — с бонусом в виде поддержки и понимания». Я человек. С собой, с болью, с морщинами и с правом быть без мужчины.
Сейчас я одна. Нет, не одинока. Это разные вещи. Одинока — это когда ты в паре и никто не спрашивает, как ты себя чувствуешь. А одна — это когда у тебя тишина в голове. И в квартире. И в душе. И ты можешь пить кофе в три часа ночи в трусах с котиками и никто не спросит: «Опять не спишь?». Я не плачу. Я смеюсь. Много. Я живу без страха, без слёз, без необходимости доказывать кому-то, что я достойна любви. Я достойна — априори. Просто потому что я есть. Даже без фильтров и хайлайтеров.
Я записалась на пластику. Да. Не для них — для себя. Я не буду делать из себя Барби, не переживайте. Я просто хочу видеть в зеркале лицо, которое мне нравится. Хочу быть красивой — по своему желанию, не потому что так диктуют Tinder и местный рынок свиданий. И да, если кто-то после операций решит, что я теперь «достойна внимания» — я буду ненавидеть их ещё больше. Потому что клевать на внешность — это как выбрать книгу по обложке, а потом жаловаться, что там слишком много букв. Не читайте. Закройте. Идите вон.
Теперь плюсы быть одной:
Я всегда знаю, кто съел последний йогурт — я. И это меня не раздражает.
У меня дома нет чужих носков. Ни грязных, ни чистых. Ни в холодильнике.
Я не просыпаюсь в три ночи от храпа, тухлого перегара или чьего-то стона «где носки?»
Я не делю ванную. Зубную пасту. Пространство. Ничего не делю — только умножаю.
У меня всегда есть цветы. Потому что я их себе покупаю. И шоколад тоже.
Никто не обижается, если я не хочу секса. Потому что я больше не занимаюсь сексом ради чужого комфорта.
Я летаю в отпуск туда, куда хочу. И трачу деньги на себя — без объяснений.
Я не лечу простуду кому-то, кто «умирает от 37,2» и не хлопаю глазами, когда мой мужик «ищет себя» 10 лет без дохода и планов на завтра.
Мужчины говорят: «Ты просто не встретила того самого». Может быть. Но знаете, что? Возможно, и не встречу. И это нормально. Я больше не живу в режиме ожидания. Я не держу свободную полку в шкафу. Не оставляю место в душе для второго геля. У меня дома уютно. И безопасно. А главное — спокойно.
Я не ненавижу их потому что обижена. Я ненавижу, потому что устала. Устала быть разменной монетой в чужих кризисах, терапией без диплома, секс-куклой без права сказать «нет». Устала от лжи, манипуляций, жалости и фраз «ты слишком хорошая». Знаете, в чём ирония? Сейчас, когда я больше не хочу отношений — мне пишут чаще. Говорят: «Ты изменилась», «Ты стала такой самодостаточной», «Ты теперь мне подходишь». Ну конечно. Пока я была бесплатным психологом, няней и жилеткой — вы меня не замечали. А теперь, когда я улыбаюсь без повода и цвету без подкачки — вы захотели вернуться. Пролетели, ребята. Я теперь — люкс. Только для себя.
Так что, девчонки. Если вы сейчас тоже сидите с чашкой чая и чувствуете себя «не такой» — не верьте. Вы — такая. Просто не для них. А для себя. И поверьте, быть одной — это не проклятье. Это привилегия. Это свобода. Это праздник. И да, если захочу — я снова попробую отношения. Только по своим правилам. Только с человеком, который умеет любить, а не пользоваться.
А пока? Пока я счастлива. Одна. В пижаме с енотом. С доставкой еды и без мужских носков. И знаете, что?
Это, чёрт возьми, лучшее, что со мной случалось.
Об авторе
