Знаете, я всегда считала себя терпеливой женой. Нет, правда. Терпение у меня уровня дзен-буддиста, особенно если сравнивать с тем, через что мне пришлось пройти в браке с Андреем. Мой муж — человек уникальный. Его поведение иногда балансирует на грани гениальности и бытового апокалипсиса. Но я его люблю. По крайней мере, стараюсь.
Началось всё с, казалось бы, невинной ситуации: Андрей снял свои боксёры после тяжёлого трудового дня. Он был уставший, потный и как всегда, слегка драматичный. «Сейчас закину в стирку,» — сказал он. После чего с точностью олимпийского чемпиона по метанию белья, швырнул трусы под кровать и пошёл смотреть футбол. В его мире бельё после приземления само телепортируется в стиральную машину. Ну или ждет, когда я сыграю роль Золушки.
Я сделала вид, что ничего не заметила. Ну подумаешь — один день. Потом два. Через неделю я уже подозревала, что под нашей кроватью развивается новая форма жизни. Через две — ожидала, что оттуда вылезет мутировавшая колония грибов с протестными лозунгами. Через месяц я молча начала строить в голове сюжет для научно-фантастического романа под названием: «Трусы, пережившие цивилизацию».
И вот, в разгар этого микробиологического кризиса, судьба решила подбросить новый квест. Наша подруга Маша уехала в отпуск — в Турцию искать просветление или просто промоутера с татуировкой «Free hugs». А нам подкинула свою таксу по кличке Фирочка.
Фирочка, как выяснилось, не просто собака. Это ходячий рентген с носом Шерлока Холмса. Она начала с обычного: обнюхала углы, ковёр, мужа. Но затем настал час икс. Я спокойно читала книгу, наслаждаясь редким моментом тишины, как вдруг под кроватью раздался характерный шорох. Выныривает Фирочка — радостная, гордая, как будто она только что вытащила ядерный чемоданчик из логова врага.
А в зубах — они. Те самые боксёры. Чудом уцелевшие после месяца в анабиозе. Белые. Ну, условно белые. Цвет был ближе к «бронзовому мартовскому снегу», но ладно. Она аккуратно положила этот артефакт мне на колени и уставилась глазами, полными ожидания похвалы.
— Фу, Фирочка! — закричала я, рефлекторно роняя книгу и трусы на пол.
— Андрюша! Иди сюда! — завопила я, с интонацией казнённой жены из мексиканского сериала.
Андрей влетает в комнату. Смотрит. Видит. И начинает истерически ржать. Не просто смеётся — у него, кажется, легкие пытались вырваться наружу, чтобы убежать от позора.
— Трофей Фирочки! — прохрипел он и лег на диван, как будто только что пережил обряд очищения.
Фирочка, довольная собой, убежала. Она явно решила, что нашла своё призвание — домохозяйка-ревизор. В следующие дни она вытащила из разных уголков квартиры носок 2007 года, два фантика от конфет, которые Андрей спрятал от себя самого, и пульт от кондиционера, который мы давно похоронили морально.
С тех пор в нашем доме существует негласное правило: бельё — только в корзину. Никаких под-кроватных фейерверков. Андрей до сих пор вздрагивает, когда слышит цоканье Фирочкиных лап возле спальни. Он стал аккуратным, почти стерильным. У меня иногда возникает подозрение, что он стирает носки до того, как их надевает.
Подруга Маша с отпуска так и не вернулась. Говорит, нашла любовь всей жизни, у которой восемь детей и бизнес по производству светящихся купальников. Фирочка осталась у нас. Ну и слава богу. Теперь у нас есть собственный детектор лени и бытового хаоса.
Между прочим, Фирочка спасла нас от ещё одной потенциальной катастрофы. Однажды она вытащила из-под кухонного шкафа целый пакетик со старыми сухариками, которые Андрей туда, видимо, запульнул во времена Великой диеты. С тех пор я зову её не Фирочкой, а Инспектором СанПёс.
Сейчас наша жизнь разделилась на две эпохи: до Фирочки и после. До — это хаос, пыль, потерянные носки, запах мужского мужества, пропитавший мебель. После — порядок, чистота и моральный террор от одной упорной таксы.
Иногда Андрей пытается протестовать. Например:
— Да что она — собака или домком? Я не подписывался на житьё под тотальным контролем!
На что я отвечаю:
— Мог бы сам раньше додуматься под кровать не срать. Теперь Фирочка твой кармический пёс.
Так и живём. Утром — кофе, днём — работа, вечером — «Контрольная проверка территории» от нашего хвостатого санитарного инспектора. И да, мы даже завели отдельную папку на компьютере: «Трофеи Фирочки» — туда фотографируем всё, что она вытаскивает. Самое популярное фото —, конечно, те самые легендарные боксёры. Теперь они в рамке, как музейный экспонат. Мы серьёзно подумываем завести Нельзяграм для неё: @firka_the_cleaner.
Так что, если вы думаете, что ваш муж неряха — подарите ему таксу. Или хотя бы купите пылесос с GPS. Но лучше, конечно, таксу. Она вас научит, как обращаться с теми, кто слишком доверяет подпространству под кроватью.
Вчера Фирочка вытащила из шкафа заначку Андрея. 5000 рублей и чек на пиццу пятилетней давности. И если вы думаете, что он смутился, то нет — он спросил, можно ли эту пиццу воскресить в микроволновке. Слава Богу, у нас теперь в доме есть голос разума — с хвостом и мокрым носом.
Об авторе
