Знаете, я всегда была той самой “принцессой на горошине”. С самого детства мама твердила, что я слишком чувствительная, слишком ранимая, слишком… не приспособленная к реальной жизни. В школе не прижилась – слишком много правил, слишком жёсткие рамки. В офисе тоже не сложилось – офисная рутина убивала мою тонкую душевную организацию.
Фриланс казался спасением. Учитель английского – звучит красиво, правда? Можно работать из дома, можно планировать свой график, можно быть свободной птицей. Только вот эта свобода обернулась настоящей тюрьмой.
Первые полгода я жила в иллюзиях. “О, я заработаю 40-50 тысяч, работая по 4 часа в день! Буду учить детей, наслаждаться жизнью, развиваться!” Ага, как же. Реальность оказалась суровой: чтобы выйти на эти деньги, нужно было работать как проклятой, по 8-9 часов без перерыва.
Через два года такой гонки я буквально разваливалась на части. Морщинки, о которых говорила мама, действительно появились. Кожа стала сухой, волосы потускнели. Вместо 27 лет я выглядела на все 35. А самое обидное – даже при таком графике больше 50 тысяч никогда не выходило.
Когда поняла, что загналась, решила: всё, хватит. Буду работать в удовольствие, сколько хочу и когда хочу. В конце концов, зачем мне эти гонки? Пусть будет 25 тысяч, зато я буду бодрой и весёлой!
Только вот 25 тысяч – это не так уж и много. Особенно когда хочется всего и сразу: новые шмотки, путешествия, салоны красоты. И тут появился он…
Высокий, успешный, с доходом около 150 тысяч. Он не просто не возражал против моего мизерного заработка – он поощрял его! “Учи детей, наслаждайся жизнью, не напрягайся”, – говорил он. И знаете, жизнь действительно стала комфортнее.
Мы путешествовали, я наконец-то могла позволить себе всё, о чём мечтала. Но внутри росла гаденькая мыслишка: а не стала ли я просто содержанкой? Он любил меня, да. Но я… я не испытывала к нему ничего, кроме благодарности. И даже физического влечения не было.
Дни складывались в недели, недели в месяцы. Я всё чаще ловила себя на мысли: а что будет, если что-то случится? Если он вдруг решит уйти? Если потеряет работу? Смогу ли я вернуться к своей жизни за 25 тысяч?
Эти мысли сводили с ума. Я чувствовала себя загнанной в ловушку. С одной стороны – комфортная жизнь, путешествия, возможность ни в чём себе не отказывать. С другой – постоянное чувство вины и осознание собственной инфантильности.
Однажды он предложил пожениться. “Так будет правильнее”, – сказал он. И я согласилась. Согласилась, потому что боялась потерять этот комфортный мир. Согласилась, понимая, что это не любовь, а сделка.
Свадьба прошла тихо, почти без гостей. Он был счастлив, а я… я просто делала вид. Делала вид, что люблю его, делала вид, что счастлива, делала вид, что это именно то, чего я всегда хотела.
Через год семейной жизни всё стало ещё хуже. Я буквально задыхалась в этой фальши. Каждое утро начиналось с мысли: “Как прожить ещё один день?” Я продолжала преподавать английский, но только чтобы сохранить остатки самоуважения.
Однажды вечером он пришёл домой раньше обычного. Я как раз разговаривала по телефону с подругой, жаловалась на свою жизнь. “Знаешь, – говорила я, – я чувствую себя просто куклой. Живу в золотой клетке, но не живу вовсе”.
Он стоял в дверях и всё слышал. Молча слушал, как я называю нашу жизнь клеткой, как жалуюсь на отсутствие любви, как признаюсь в том, что просто использую его.
Он не кричал, не ругался. Просто собрал вещи и ушёл. Ушёл, оставив меня одну в нашей “золотой клетке”. И знаете что? Я не плакала. Не бежала за ним. Просто смотрела, как он уходит, и думала: “Наконец-то”.
Теперь я снова одна. Снова живу на свои 25 тысяч. Снова работаю как проклятая, чтобы хоть как-то держаться на плаву. Но знаете что? Я чувствую себя живой. Живой, а не существующей.
Может, я действительно инфантильная и не приспособленная к жизни. Может, я действительно не умею организовывать и планировать. Но теперь я хотя бы честна с собой.
Об авторе
