Замуж я выходила по огромной любви. Может быть, эта любовь и довела меня до такого шага. Первые пять лет всё было замечательно, вернее, так думала я.
Про его измену я узнала случайно. Он сказал, что это ошибка, по пьяни, любит меня, просил прощения. Я простила. Потом снова и снова. Потом я залезла в его телефон и увидела там переписки с десятками женщин. И до свадьбы, и сразу после, он всегда изменял мне.
Я захотела уйти и не смогла. Он клялся, что больше не повторится, но я уже не верила. И настал период вечной боли и нарастающей ненависти. Как сильно я его любила, так же сильно я его и возненавидела. И захотела сделать ему очень больно.
Я даже думала, что могу убить его. Но потом поняла, что это не то. Ну умрёт и умрёт, а я хотела, чтобы он мучился годами, как я. И я поняла, как это сделать.
У мужа был друг детства, не разлей вода, прошли огонь и воду. И кичились, что никогда ни одна баба не встанет между ними. Ну что сказать? Это было не трудно. Друг почти и не сопротивлялся. Улыбки, флирт, и он пришёл к нам в дом. Я хотела сделать это именно в супружеской постели.
И когда муж уехал в командировку, я позвала этого друга починить розетку. Я решила отблагодарить его ужином и «совершенно случайно» у меня оказалась бутылка коньяка, который отключил его последние позывы совести и память о дружбе. Я сказала ему, что муж уехал на два дня. На самом деле он должен был вернуться утром.
Утром я его быстро разбудила, сказала, что муж уже на подходе. Он умылся, оделся, и пришёл муж. Я так и хотела. Мы сказали мужу, что друг пришёл только что, уже не помню какую причину придумали. Но выглядел друг напуганным, виноватым, постель смятая, я в халатике, сонная.
Муж вроде и засомневался, но конкретных доказательств не было. И, наверное, он не мог поверить, что друг его предал. В общем, как я и хотела, он стал подозревать. А я подливала масла в огонь, нахваливала его друга, хихикала, когда он рядом, стрелял глазами.
Муж психовал, выводил на разговор, я включала дурочку. Я стала отказывать в сексе, а когда он был, я лежала бревно и отворачивалась от поцелуев. Я видела, что он мучается, и мне было в кайф. Мы с его другом спали ещё несколько раз. И, конечно же, муж всё понял.
Я не отпиралась. Он плакал. Я видела, как взрослый мужчина плакал, сползая по стене в коридоре. Я ничего не объясняла. Я просто перешагнула через него и вышла из дома навсегда.
Каков итог? С другом была драка, они теперь враги, друг уехал в другой город. Я развелась и тоже переехала в другой город. Бывший муж писал мне, что я шлюха, что я предала, звонил пьяный, обзывал и опять плакал. Это был бальзам на мою израненную душу.
Я никому больше доверять не смогу и не ищу отношений. Друг иногда пишет, что у нас могла бы получиться семья. Но я знаю, что это не так. Я просто использовала его для своей мести, как он использовал меня для своих похотей.
Теперь я живу одна, работаю, занимаюсь собой. Иногда мне кажется, что я стала другой человеком. Более жёсткой, циничной, недоверчивой. Но я не жалею о том, что сделала. Я просто хочу, чтобы он чувствовал ту же боль, которую чувствовала я.
И знаете что? Я победила. Он потерял друга, семью, самоуважение. А я? Я просто стала сильнее. Я научилась жить без него, без любви, без доверия. И это моя новая жизнь.
Иногда я думаю о том, что могло бы быть, если бы я не узнала об изменах. Если бы я не решила отомстить. Но потом я вспоминаю те ночи, когда я лежала рядом с ним и знала, что он где-то с другой. И понимаю, что это было неизбежно.
Я не жалею о прошлом, но и не хочу будущего. Я просто живу настоящим, наслаждаюсь свободой и независимостью. И знаю, что никогда больше не позволю никому так с собой обращаться.
Об авторе
