Если бы вы знали, с каким удовольствием я это сейчас пишу. Прямо как будто тайно съела торт на ночь, да ещё и не потолстела. Потому что, хоть я и не изменила своему мужу, но, честно, морально… да я там уже галопом скакала. И не однажды.
Писать это непросто. Особенно, когда у тебя муж — душка, добряк, заботливый, умеет варить кофе, держать ребёнка на руках и гладить носочки с умилением. Но вот только… быть женой мужчины с душой хрупкой хрустальной вазы — это примерно как быть капитаном корабля, у которого штурман плачет от ветра и просит «поехали потише».
Так вот, давайте я расскажу, как я — почти изменившая, но так и не изменившая женщина — живу в браке с самым прекрасным не-совсем-мужчиной и мечтаю о том, чтобы кто-то меня наконец-то взял за волосы и поставил к плите. Добровольно.
История одной неудобной любви
Начнём с того, что я — далеко не ангел. Я вполне себе харизматичная, энергичная и иногда токсичная мадам. Та, что умеет и по бизнесу пройтись, и в зубы словом дать, и гвоздь вбить, и машину перегнать. А теперь угадайте, кого я выбрала себе в мужья? Правильно — добрейшее существо, вегетарианец, немного философ, немного бухгалтер, всегда в мягких носках и с осуждением смотрящий на мясо и громкие разговоры.
Мы с ним познакомились, когда мне остро захотелось покоя. После страстного романа с моим бывшим — мужчиной-молнией, альфой, от которого подкашивались ноги и волосы вставали дыбом (не от ужаса, а от возбуждения) — я решила, что всё, достаточно. Хватит качелей, хватит истерик, хватит фраз «если ты уйдёшь, я не переживу, но всё равно уйду, потому что я мудак».
Я искала стабильность. И я её нашла. О, как же я её нашла.
Он — хорош. Просто не для меня. Или не всегда для меня
Понимаете, он правда классный. Он готовит. Гладит. Не изменяет. Не орёт. Покупает мне прокладки нужной марки, не жалуется, если я два дня подряд хожу в его футболке и в депрессии. Он обожает меня. Он носит мне чай в постель, обнимает, говорит, что я самая красивая. Даже когда у меня болит душа, живот и кредитка.
Но. Вот только но.
Он… слишком. Слишком мягкий. Слишком спокойный. Слишком в себе. Слишком нежный. Вот бывает — ты смотришь на мужчину, а в нём как будто кто-то внутри шепчет: «я вообще не хотел сюда, можно обратно в матку?»
И каждый раз, когда я прошу: «Дорогой, давай ты решишь этот вопрос с соседом, он опять занял наше парковочное место», он печально смотрит и говорит: «А может, ну его, этого соседа, просто… ну… прости его?»
Прости? Прости?! Я в это время уже с монтировкой в мыслях стою, готовая объяснить парковочные границы Конституцией, а он — простить. Как Иисус. Только без бороды.
Я и мой бывший. Или что происходит, когда Вселенная напоминает
А бывший у меня — ух. Знаете таких? Из тех, кто заходит в комнату и будто бы понижение давления происходит. Всё вокруг замирает. Мужики поджимаются, женщины раскрываются, и ты чувствуешь, что ты рядом с вулканом, который либо взорвёт, либо подарит тебе райское плодородие.
С ним мы разошлись глупо. Оба хотели свободы. Мы были огонь и бензин. Обжигались, страдали, плакали, трахались, ревновали — короче, жили, а не существовали. Но не совпали. Момент был не тот. Он ушёл, я вышла замуж. Ну, как «вышла»… Поплыла на пончике в штиль.
Но! Мы с бывшим иногда переписываемся. Особенно, когда у кого-то из нас снова всё плохо. Он пишет: «Ну что, как там твой философ в носках?» Я пишу: «А ты всё так же убегаешь от себя?» — и мы смеёмся. А потом не спим ночью. Не потому, что измена. А потому, что память. Тело-то помнит. Уму-то всё равно, что ты замужем. Гормоны — они, знаете ли, плевали на семейные обои и ипотеку.
И я думаю: а что если… А вдруг… А почему нет? Но не делаю. Почему?
Потому что, чёрт возьми, я взрослая. И знаю: это не решит ничего. Это только создаст. А мне, между прочим, и без этого хватает нагрузки: ипотека, дети, климакс на горизонте.
И всё же — почему не изменяю?
Потому что, несмотря на его «женственность», нытьё и эту пассивность, он — мой. Потому что когда я болею, он не звонит, а стоит рядом. Потому что он не уходит, когда мне тяжело. Не спорит ради победы. Потому что он по-настоящему любит. Тихо. Не по-мужски, возможно. Не как буря. Но как утро. Уверенно. Солнцем в занавесках.
А мне просто нужно чуть отпустить поводья. Дать ему быть собой. И себе тоже. Потому что я — сильная женщина не от природы, а от необходимости. Я такой стала, чтобы выживать. А теперь хочу учиться быть слабой — добровольно. Не потому что мир сломал, а потому что доверяю.
Выводы на салфетке:
Мужчины бывают разные. Не все — воины. Но многие — хранители.
Женщины часто хотят, чтобы их «сломали». Но на деле нам нужен не деспот, а якорь. Чтобы мы могли расслабиться и перестать держать небо.
Измена — не всегда про секс. Иногда — про жажду энергии. Жажду, которая накапливается, когда в паре перекос. Когда ты — локомотив, а тебе хочется быть вагончиком с ленточкой.
Финал. Смеяться разрешается
Недавно я сказала мужу: «Ты бы хоть раз меня отшлёпал. Я не знаю, как быть женщиной при тебе. Я, блин, будто старшая сестра!» Он покраснел. Сказал: «Я могу попробовать… но давай по инструкции, чтоб ничего не нарушить».
Вот так. По инструкции. Я ржала минут пять.
А потом подумала: ну и ладно. Не всем дано быть львами. Кто-то просто кот. Зато тёплый. И всегда рядом.
Так что, девочки. Не изменяла. Но ах как хотелось! Иногда даже больше, чем сладкого на ПМС. Но сдержалась. И, возможно, благодаря этому сохранила кое-что ценное — не брак, нет. А себя. Ту, которая выбирает не по инстинкту, а по любви. Даже если она не всегда с перчинкой.
А на бывшего всё равно иногда смотрю. Для тонуса. Для напоминания. Для того, чтобы понимать: если когда-то я захочу вулкана — я знаю, где искать. А пока можно и с котиком. Всё равно он мой.
И тапками не кидайтесь. Я ведь честно старалась. Хотя, если тапки красивые — кидайте. Я соберу.
Об авторе
