Мне 32. Замужем 10 лет. Муж на 10 лет старше. Двое детей-школьников, старший дерётся, младшая ревёт, а я пью чай с мёдом, закусывая самообманом. И, между прочим, счастлива. Ну, если не брать в расчёт, что внутри меня живёт какой-то весёлый бес с кнутом, который периодически шепчет: «А давай?.. Ну чё ты как монахиня?!»
Семейная жизнь у нас, как в идеальном Инстаграме: уютный дом, дети на фоне заката, муж варит кофе в халате. Секс регулярный, не скучный, без этих ваших «вторников по расписанию» и «кто сегодня сверху, а то у меня колено болит». Мы с ним сработались. И в постели, и в быту. У нас даже срач цивилизованный: на «ты дебил» никто не переходит. Всё чинно, благородно. Единственное, что сбоит — мой внутренний прибор контроля приличий. Он, похоже, сдох лет пять назад.
А теперь флешбек, как в хорошем сериале:
Декрет. Дом. Пюре. Сопли. Лего под пяткой.
Потом — свобода. Выход на работу — как побег из «Алькатраса». Я в платье, на каблуках, с глазами горящими, как у лисы, что впервые увидела курятник. Работать было в кайф. В коллективе я была как раз тем самым единственным неадекватом, который не просится домой пораньше, а ещё и остаётся. Из любви к Excel? Нет. Из-за директора.
А директор — о-о-о…
Солидный, умный, с тонкой иронией и дорогими часами. Младше моего отца на два года. Ну и пусть. Взрослый мужик, умеющий в «давай завтра, сегодня совещание». Любовь у меня к нему случилась не сразу. Сначала я просто нервно поправляла лифчик, когда он проходил мимо. Потом мечтала, как он предлагает мне что-то, кроме годового плана. Спустя год я влюбилась. До одури. До мурашек. До бреда. До «а что если».
Но ни-ни.
Он — умный, я — замужем. Плюс работа, карьерные лестницы, по которым не ходят в трусах. Всё ограничилось томными взглядами и одной случайной рукой на моей талии на корпоративе, за которую он потом извинялся, как будто при мне убил котёнка.
На том бы и конец. Но сюжет, как водится, разветвился.
Компаньон директора — вот где внезапный поворот.
Тоже старше, тоже мужик-мужик, только в отличие от директора — весёлый и богатый. Такой, знаете, «своя яхта, но душа не испорчена». У нас с ним завязалась нежная, абсолютно платоническая история. Он как будто увидел во мне не женщину, не сотрудницу, а… друга.
Необычно, да? Особенно, когда тебе говорят: «Ты мне как будто… ну… надёжная. Тебя не жалко пустить в душу. И в кабриолет».
Без интима. Даже без намёков. Просто я — человек, рядом с которым он мог не притворяться. А я — рядом с ним чувствовала себя, как героиня фильма: всё по-богатому, но внутри — искренне.
Однако это всё были репетиции.
А потом случился Вечер.
Да, именно с большой буквы.
Я познакомилась с мужчиной, который был не директор, не компаньон, и вообще — никто. Мы просто разговорились. А потом я подумала: «Или сейчас — или никогда!»
Он понял эту мысль без слов.
Всё случилось быстро. Без романтики. Без вина и свечей. Мы встретились, и я, как будто дала себе команду: прыгай! — и прыгнула. Без страховки. Без сценария.
Было потрясающе. Прямо с первой секунды. И после этого — пустота. Я сразу сказала: никаких телефонов, никаких «давай ещё увидимся». Это была сделка с дьяволом, разовая.
А потом пришла совесть. Медленно, в капроновых колготках и с лицом моей бабушки. И начала мучить. Долго. Настырно. С привкусом стыда.
Прошёл год.
Я исправилась. Вела себя примерно. Не смотрела в сторону чужих мужчин, даже если они держали двери, говорили «вы прекрасны» и пахли дорогим парфюмом.
Но вот наступило лето. Муж с детьми уехал в деревню. Я — на работе. В городе. Одна. Скучно. Тихо. Офисный вентилятор дует в лицо, а внутри — чертовски не хватает куража.
И тогда я зарегистрировалась на сайте знакомств.
Просто посмотреть.
Просто полайкать.
Просто поболтать.
(смеётся дьявол внутри)
И в первый же день — бац. Совпадение. Мужчина. Интеллигентный, ироничный, интересный. При встрече оказалось: богат. А я даже не искала такого!
Секс был. Прекрасный. Я снова сказала себе: «Ну хоть живу!»
И в этот раз мы оба захотели повторения. Он тоже в отношениях.
Всё аккуратно, без драмы. У нас, знаете ли, клуб: «Замужние и Живые».
И вот вы спросите: что со мной не так? Почему я, имея дома всё, что женщине вроде как полагается — муж, стабильность, хорошую постель — всё равно выныриваю в сторону, как русалка на волне гормонального прилива?
Отвечу:
Не знаю.
Может, зажралась.
Может, скучно.
А может… не предназначена я для одной роли.
Понимаете, есть женщины, которым и одного мужа — за глаза. Они как коты: один дом, одна миска, один хозяин. А я, видимо, птица. Мне нужно летать, иногда — нырять, иногда — улетать на юг. И не потому, что у меня всё плохо. А потому, что мне просто нужно чувствовать.
Я не выхожу из дома с мыслями: «А не переспать ли мне сегодня с кем-нибудь?»
Нет. Я ем овсянку. Хожу в ЗОЖ-зал. Читаю детям сказки. Но внутри меня — вулкан. Он дремлет, но стоит кому-то улыбнуться не по уставу — я уже вдыхаю глубже, я уже слышу в себе то самое «или сейчас — или никогда».
Я не разрушила семью. Я — даже странно это говорить — её укрепила. После «походов налево» я почему-то возвращаюсь домой с большей нежностью. С благодарностью.
Я мою полы с радостью.
Я слушаю, как муж рассказывает о рыбалке, и улыбаюсь искренне.
Он не знает.
И пусть. Это мой ад и мой рай одновременно.
Мне 32. Я живая. Я верная в главном — в том, что дом, семья, дети — мой центр.
Но я — ещё и женщина. И иногда, чёрт возьми, мне надоело быть правильной.
Я не ищу любви на стороне. Я не ищу денег. Я не строю планы и не сохраняю чаты.
Я просто дышу.
Иногда — полной грудью.
А теперь — финал. Весёлый.
Однажды я пришла на встречу с очередным «потенциальным приключением», и… это оказался парень из младшей группы детского сада моего сына. Точнее, его папа. Мы переглянулись. И начали хохотать. Вместе. Громко. Как дети.
Потом выпили кофе, обсудили, как сложно быть родителем, и разошлись. Без интима. Без притворства.
И я подумала:
Вот за это и стоит жить — за моменты, где всё не по сценарию, но по-настоящему.
Может, меня и тянет налево, потому что вправо — только кухня.
А налево — свобода. Острая, как лимон на языке.
Так что со мной не так?
Всё не так.
И от этого — всё прекрасно.
Об авторе
