Исповедь профессионального халявщика, или Почему у Вселенной своя борода в супе
Я — прирожденный халявщик. Моя жизненная философия проста, как мычание: зачем делать что-то сложное, если можно сделать ничего? Зачем карабкаться в гору, если можно найти лифт? А еще лучше — телепорт. Всю свою сознательную жизнь я искал ту самую заветную кнопку «НАЖАЛ — ПОЛУЧИЛ». Ту самую, что раз и навсегда исключает из жизни всю эту муторную возню между «хочу» и «имею». Все эти усилия, шаги, пробки, диалоги, пот и слезы. Фу, какая гадость.
Я, как подопытный кролик с утраченным чувством самосохранения, прошел все круги ада саморазвития. Я визуализировал до посинения, трансферинг реальности чуть не сломал себе окончательно, аффирмации бубнил так, что соседи стучали по батарее, подозревая одержимость. Я притягивал деньги, любовь и парковочные места с упорством, достойным лучшего применения. И знаете что? Сегодня, с высоты своего непроваленного опыта и сбывшихся надежд, я скажу вам чистую правду. Ту самую, которую вам не расскажут упитанные жизнерадостные гуру с фотографиями яхт в инстаграме.
Спойлер: практики работают. Да-да, не падайте в обморок. Но не у всех, не всегда, и уж точно не на все сто процентов. Это как купить лотерейный билет. Один выиграет джекпот, другой — потратит на билет сто рублей и будет месяц ходить с чувством сопричастности к чему-то великому. А третий, как я, проиграет, но найдет тот билет на улице и все равно будет считать себя халявщиком.
Итак, давайте по полочкам разложим этот винегрет из вселенских законов и нашего безграничного тупизма.
Пункт первый, он же главный идиотизм: «Живи так, будто у тебя это уже есть».
Слышали такое? Конечно, слышали. Хотите квартиру? Прямо сейчас, в своей однушке, в которой пахнет псом и отчаянием, начинайте расхаживать, представляя себя владельцем трешки с видом на море. Раскладывайте вещи по несуществующим шкафам. Приглашайте гостей на воображаемую вечеринку на террасе.
Чушь собачья. Полнейшая.
Представьте: вы приходите к маме и говорите: «Мама, я сыт». Она вас кормить будет? Нет. Она подумает, что вы объелись грибов. Так и Вселенная. Если вы уже мысленно въехали в ту самую квартиру, зачем ей, Вселенной, напрягаться? Она смотрит на ваши нейронные связи, видит, что в вашей голове уже вовсю идет ремонт и покупка нового дивана, и пожимает плечами: «Ну, раз всё есть, значит, моя миссия выполнена. Сиди дальше в своем виртуальном дворце, а я пойду, тому парню из 15-й квартиры машину подкину, он о ней так мечтает, что даже не спит по ночам, бедолага».
Правильный подход, выстраданный мной на собственной шкуре, — это жить с установкой: «У меня этого пока нет, но я активно готовлюсь к этому». Вы хотите миллион рублей? Прекрасно. Не представляйте, что он у вас уже лежит на счете. Это ложь, а Вселенная, как и любой бюрократ, ложь не любит. Начинайте действовать так, будто вы точно знаете, что завтра он у вас будет.
Составьте реальный, детальный план трат. Не в фантазиях, а на листочке или в экселе. Распишите, сколько уйдет на кредит, сколько на машину, сколько на ту самую трешку, а сколько вы кинете на ветер, потому что можете себе это позволить. Походите по автосалонам, не как мечтатель, а как потенциальный покупатель, который просто ждет поступления средств. Поговорите с риелтором. Почувствуйте эту спокойную, железобетонную уверенность не в том, что деньги уже есть, а в том, что их приход — это вопрос ближайшего будущего, такой же неотвратимый, как смена времени года. Никакого трепетного ожидания, слюнотечения и заламывания рук. Только холодная, почти чиновничья уверенность в процессе.
Пункт второй: не лезьте в дела логистики.
Это, наверное, самая распространенная ошибка всех визуальщиков. Мы начинаем не просто хотеть миллион, а придумывать, как он к нам придет. «О, наверное, я найду на улице чемодан! Или умрет дальний родственник-миллионер, о существовании которого я даже не подозревал! Или мне заплатят премию размером с бюджет небольшой страны!»
Стойте! Прекратите!
Вы же не говорите курьеру, на каком именно автобусе и с какими пересадками ему везти вам пиццу? Нет. Вы просто ждете ее у двери. Вот и здесь так же. Ваша задача — сформулировать заказ: «Мне нужен миллион рублей, желательно без нарушения Уголовного кодекса». А уж какими путями он приплывет к вам на счет — это проблемы Вселенской службы доставки. Вы же только создаете лишние препятствия, прописывая в заявке витиеватый и, скорее всего, абсолютно нереалистичный маршрут. Думайте о цели, а не о дороге. Думайте о том, на что потратите, а не откуда это возьмется.
И вот мы подходим к самому сочному, самому неудобному и потому тщательно скрываемому гуру моменту.
Пункт третий, он же приговор для многих: а вы вообще проходите по фен-шую?
Нет, серьезно. Есть стойкое, сладкое заблуждение, что мы все равны и что методика визуализации — это такой демократичный McDonalds для души, где всем продают один и тот же чизбургер счастья. Ан нет. Здесь всё устроено как в элитном клубе: вход только по пропускам.
А пропуск этот — ваша личная «копилка», или, если угодно, карма. Представьте, что вы пришли в банк за кредитом, а у вас в истории сплошные просрочки и невыплаченные займы. Вам дадут денег? Ха-ха, три раза. ПО ЖОПЕ.
Так и здесь. Если вы пришли в этот мир с тяжелым рюкзаком, набитым последствиями прошлых жизненных косяков (условно говоря, вы были Нероном, пиратом Карибского моря или инспектором ЖКХ), то никакая визуализация вам не поможет. Ваша задача — отрабатывать, отстрадать, отбывать. Вы как зек на лесоповале: можете сколько угодно визуализировать гамак и коктейль с зонтиком, но вас все равно погонят пилить бревна. Ваша «вселенская кредитная история» испорчена, и вам закрыт доступ к быстрым халявным бонусам.
А вот если вы пришли сюда просто за опытом, как турист, с чистым паспортом и без груза прошлых грехов, — тогда да, для вас открыты все двери. Вы можете играть с реальностью, как с пластилином. Вам повезло. Но таких, поверьте, не много.
Что касается меня… Признаюсь, я в своей жизни получал вообще все, что по-настоящему, до дрожи, задумывал. Даже самое, казалось бы, невозможное. Но — и вот тут ключевое «но» — это никогда не означало, что я садился в позу лотоса и ждал, пока с неба упадет мешок с деньгами.
Мы живем в очень плотном, инерционном и местами упрямом мире. Это вам не вакуум небес, где мысли материализуются по щелчку. Здесь реализация намеченного происходит долго, муторно и почти всегда с надрывом. Это как толкать застрявший в грязи Камаз. Сначала ты представляешь, как он уже едет по чистому асфальту (визуализация), потом ты смиряешься с тем, что придется пачкаться (принятие реальности), а потом ты начинаешь его толкать, подкладывать ветки под колеса, звать на помощь соседей (усилия).
Визуализация — это не волшебная палочка. Это, в лучшем случае, — навигатор. Он показывает тебе цель и предлагает маршруты. Но он не проедет за тебя. Он не понесет тебя на руках. Он может даже подсунуть пробку на пути, которую ты не предусмотрел.
Надеяться, что желаемое приплывет к вам в руки без единого усилия (хотя поверьте и такое бывает), — наивно и глупо. Усилия предпринимать придется. Всегда. Визуализацией вы просто открываете двери для событий, которые могут привести вас к цели. Вы как бы подаете сигнал: «Эй, я тут, готов к получению, направляйте возможности!». А уж поймаете вы эти возможности или прозеваете, воспользуетесь ими или испугаетесь — это ваша личная ответственность.
Так что, дорогие мои коллеги-халявщики, мечтатели и искатели легких путей, запомните: кнопка «НАЖАЛ — ПОЛУЧИЛ» существует. Но она не одна. Рядом с ней стоят кнопки «ПОТРУДИСЬ», «ПОДУМАЙ», «ПРИМИ РЕШЕНИЕ» и, самая страшная, «НЕСИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». И нажимать их, увы, приходится все вместе. А иначе круг не замкнется, и ваш заказ зависнет в вечном ожидании курьера, который так и не смог найти ваш дом, потому что вы забыли указать для него свой адрес. Удачи. И да пребудет с вами железобетонная уверенность, а не трепетное ожидание.
Об авторе
