Признаюсь, я – классический продукт распада СССР и последующего мыльного западного налета. Тогда в Европе шел какой-то бум эмансипации, эту моду пытались и нам привить, и, должна признать, не безуспешно. Но я, после долгих размышлений, пришла к выводу, от которого моя гипотетическая феминистская футболка могла бы воспламениться от стыда. Большинство из нас, женщин постсоветского пространства, от старых добрых ценностей не отказались. Мы их просто аккуратно завернули в красивый целлофан под названием «мужик должен», присыпали сверху блестками инфантильности и назвали это «женским счастьем».
Я – живой пример. Мне 32 года, и я инфантильна. Глубоко и бесповоротно. Моя модель поведения – это хрестоматийный портрет среднестатистической женщины СНГ, чей внутренний мир напоминает витрину советского универмага: вроде бы все есть, но все не то, а самое главное – ты сама не знаешь, чего хочешь, но точно заслуживаешь большего.
Единственное мое отличие от подруг в том, что к своим 32 годам я-таки докопалась до сути. Где-то я сама обнулилась, а где-то меня, как последнюю лохушку, обвели вокруг пальца. Моя женская гордость, конечно, заходится в истерике и визжит, что виноваты все – муж, родители, Путин, плохая экология и тот бармен из кофейни, который никогда не кладет достаточно сиропа в мой раф. Но мой доставшийся по наследству отцовский острый ум, пробиваясь сквозь заросли обид, шепчет ехидным сучка-голосом: «Дорогая, первичная вина за этот конченый результат лежит, как ни крути, на тебе. Ты же велась».
Итак, хочу поведать, почему большинству российских женщин счастье если и светит, то где-то с противоположной стороны туннеля, и почему у нас в душе вечно поселяется какой-то необъяснимый зуд, сравнимый разве что с аллергией на дешевый кружевной бюстгальтер.
Я выросла в полной и, прости господи, нормальной семье. Передо мной был эталон: папа – глава семьи, не номинальный, как сейчас модно, а настоящий. Он тащил на себе все, любил маму, баловал меня. Мама его обожала. Я даже не уверена, что она любила меня с той же силой, но папу – да, до дрожи в коленках. Дефицита в любви и заботе я не испытывала. Мы не были олигархами, но и в лузерах не ходили. Казалось бы, иди и повтори эту благополучную модель.
Но знаете, что делается с мозгом молодой, симпатичной девочки? Сказки. Не те, где умная Василиса всех строит, а классические: про Золушку, Спящую красавицу и прочих принцесс, чья главная жизненная задача – дождаться принца. Только современные сказки теперь вещаются из Нельзяграм, чтоб ему не ладно было. Мой собственный отец, не ведая, что творит, подливал масла в огонь, внушая мне, что я – его принцеска. Общественные установки, сериалы, взгляды тетушек – все это вторило хором: «Ты — ЖЕНЩИНА».
В школе за мной бегали одноклассники, в институте не было отбоя от поклонников. Я не была красоткой-стервой, нет. Милая мордашка, стройная, почти худышка – такой милый комплимент от судьбы. И это, черт возьми, слегка расхолаживает. В 18-20 лет кажется, что молодость, внимание и возможности – это бесконечный ресурс. Мысли о том, что будет в 30, кажутся такими же далекими и нереальными, как полет на Марс.
Потом пришла пора подруг. И с ними – великое погружение в мир женской поп-психологии. Нельзяграм-курсы, вебинары, аффирмации. «Ты – богиня», «Ты – королева», «Ты заслуживаешь всего самого лучшего». Я, девушка стадная, с головой нырнула в этот сладкий омут. Мы все были королевами. А королевам, как известно, все должны. Особенно мужчины.
Нужно понимать, что практически все медийное пространство для женщин – это один большой гипноз на тему отношений. С пеленок тебя готовят быть идеальным приложением к мужчине. Не личностью, а спутником. Присосаться к сильному самцу прочной присоской и тихо паразитировать, изредка напоминая о себе легким зудом неудовлетворенности.
Я в этой парадигме росла, цвела и пахла. Училась по остаточному принципу – зачем, если «девочке главное выйти замуж»? Развивалась по остаточному принципу – прокачка женственности и изучение 50 оттенков манипуляции были в приоритете. Я готовила себя к роли спутницы, сателлита, вращающегося вокруг большой и яркой планеты по имени Мужчина.
И я ее нашла, свою планету. В 24 года. Хороший, добрый, даже чересчур. Заботливый. Зарабатывал поначалу немного, но в нем горел тот самый огонь, та самая мужская харизма, которая нас, «королев», и привлекает. Мы поженились. Через 5 лет он расцвел, карьера взлетела, доход вырос втрое. Он меня любил, боготворил. Через два года брака родилась дочка. И тут мой принц совершил роковую ошибку: он захотел быть для меня всем. Нанял няню, посадил меня дома, мол, занимайся очагом, семьей, собой. Денег давал без ограничений.
И вот тут началось. У меня появилось Свободное Время. Та самая страшная субстанция, которая, как выяснилось, умеет жрать твой мозг целиком. Я не бедствовала, ребенком занималась няня, домом – домработница. Я была этакой дорогой игрушкой на полке. И меня начал мучать тот самый Зуд. Все вроде хорошо: муж любит, денег тьма, ребенок здоров. А что-то не так. Что-то не дает спать по ночам. Внутри поселилась скука, размеренная и разъедающая, как коррозия.
Этот зуд и разрушил мой брак. Я начала искать причину вовне. Муж мало внимания уделяет? Недостаточно романтики? Может, он не мой человек? Может изменить чтобы разнообразить жизнь? Мы стали ссориться. Моя инфантильная обида на «неидеальную жизнь» встретилась с его искренним непониманием: «Я же все для тебя делаю! Чего тебе еще надо?!» А я и сама не знала, чего мне надо. Зуд не проходил.
Мы развелись. Прошло два года. Два года рефлексии, вины, злости и, наконец, прозрения. Я поняла, что моя же «женственность», моя ориентация на отношения и погубили мой брак. Я готовила себя к тому, чтобы быть придатком, сателлитом. Я не стала полноценной личностью. Я упустила главное – себя. Я всю жизнь готовила себя к тому, чтобы раствориться в мужчине, сделав его центром своей вселенной. Я пыталась забить свою внутреннюю пустоту семьей, отношениями и мужем. А у меня, как выяснилось, было свое предназначение, свой путь. И этот зуд был сигналом SOS от моей задавленной личности, криком души, которую я упорно игнорировала, потому что «королевам» не положено пахать как лошадям и иметь собственные, не связанные с отношениями, амбиции.
Сначала я винила мужа – «недодал». Потом воспитание – «не тому научили». Потом общество – «неправильные ценности навязали». А потом пришло горькое, но чистое осознание: я сама дала этому всему задурить себе голову. Я сама согласилась на роль украшения. Я сама проигнорировала свои внутренние потребности и таланты. Виновата в моей разрухе не муж, а я.
Сейчас я занимаюсь шитьем платьев. Делаю уникальные модели на заказ. И знаете, что самое смешное и одновременно трагичное? Зуд прошел. Пропал. Как рукой сняло. Я наконец-то делаю то, что приносит мне удовлетворение, а не просто заполняет время между скандалами и шопингом. Я стала личностью. Моя дочь, живя со мной, счастлива видеть улыбчивую, спокойную мать, а не вечно ноющую и чешущуюся от скуки игрушку.
Так что, милые дамы, если вас преследует тот самый душевный зуд, не спешите менять мужа, заводить любовника или скупать новые курсы по женственности. Скорее всего, вы делаете в жизни что-то не так и идете не по своему пути. Это не значит, что нужно все ломать. Это значит, что пора пересмотреть приоритеты, отклеить с себя навязанные ярлыки и начать, как ни банально это звучит, с себя. Возможно, ваше счастье кроется не в новом принце, а в старом, забытом хобби, на которое вам всегда было «некогда».
Об авторе
