Перепетии всей моей жизни расписывать не стану — тут таких биографических слёзных мемуаров и без меня, как бывших баб в «Директе» у подкачанного мужика с «Мерсом». У меня история попроще. Или посложнее, смотря под каким углом смотреть. А точнее — это не история, а собрание правил. Моих. Личных. Выстраданных на полях романтических боёв и после массовых бабских дезертирств.
Когда-то я, как и любой приличный пацан, был романтиком. Но потом на мою романтику налили бетон, приклеили чеки на алименты, вставили туда вибратор, зарядили цитатами из психологии от TikTok и бросили с моста. Ну я и сделал выводы.
Теперь у меня — свод законов. И не «Десять заповедей», а скорее «Семь выстрелов в бабский бред», или как я это называю — Патриархальный кодекс выжившего мужика.
Правило №1. После расставания – не «санчас», а «сжигание мостов»
Это не отдых на островах, не отпуск души. Это как викинг уходит из горящего поселения — ты либо уходишь и смотришь, как всё пылает, либо стоишь с вёдрами и потом удивляешься, почему тебя сожгли вместе с хижиной. У меня выбора не было. Я интуитивно выжигал всё — удалял номера, выкидывал подарки, и даже кота её перекрестил и выдворил на улицу.
Правило №2. Т10Д? Да бросьте! Т5Д — и снова в бой
Реабилитация? Вино и плед? Нет, только ночные феи. Я же не дебил портить новых ОЖП своей депрессией. Эти были нужны исключительно для психологической дефлорации мозгов. Чистка памяти, как в «Людях в чёрном». Половой акт как Ctrl+Alt+Del.
Правило №3. Не гоняйся ни за женщинами, ни за автобусами
Обгонишь — они не остановятся. Отстанешь — они забудут. А вот если ты стоишь на остановке, в шляпе и с Rolex на руке, — тут уже очереди выстраиваются. Классика: «Ой, он такой загадочный, наверное, у него травма… надо полечить». Ага, травма — от тебя же, дурында, пять лет назад.
Правило №4. В одну реку не входи. Ни под каким соусом
Камбеки — это как просроченные пельмени. Вроде бы когда-то были вкусными, но сейчас уже со льдом, запахом холодильника и с душком «мне просто скучно». Вернулись? В сторону полового органа, марш.
Правило №5. «Ты мне внимания не уделяешь» — психологический терроризм
Как только слышу фразу «ты изменился», я сразу достаю ментальный огнемёт. Изменился? Конечно. Я больше не реагирую на твои слёзы, истерики, манипуляции и stories про «мужики нынче не те». Я тот самый, о котором ты плачешь в Instagram и кидаешь сердечко в Telegram. Только уже без тебя.
Правило №6. Демократия в семье — это как кефир в борще
Работает только если ты сидишь в СССР и боишься, что за шовинизм тебе выпишут повестку в райком. Сейчас демократия в семье — это прикрытие для бабской диктатуры. Патриархат — не зло, это порядок. Без него — начинается сериал на 85 серий с сюжетом «Ты должен чувствовать мою энергетику и угадывать мои желания».
Правило №7. Свой член я не на помойке нашёл
Так-то. Поэтому кому попало не предлагаю. И уж тем более — не принимаю обратно то, что уже раз восемь побывало на генеральной проверке у «товарищей по блажи».
А теперь — вишенка. Те самые «Запоздалые Камбеки»™. В народе ещё известны как: «Ой, а ты так изменился», «Ты ведь был самый нормальный» и «А давай встретимся просто по-дружески».
Я их собираю. Как марки. У меня уже целый альбом.
Камбэк #1. Аборт-колокол
ОЖП, которая от меня забеременела и, не спросив, приняла за нас обоих решение. Спасибо, конечно, за участие в кастинге на роль отца года — но без моего согласия. Звонила каждый год, как налоговая в конце апреля: «Наверное, не того выбрала… Давай встретимся?»
Встретиться? А может, ещё по фэншую перекрестим наш абортированный союз?
После пятилетнего мозгоклюйства — в сторону фаллической географии.
Камбэк #2. «Записная книжечка»
Проходит лет шесть. Звонок: «Вы у меня записаны, вот тут, в старом телефоне… У дочки день рождения, а мужиков нету…»
И я, как боец невидимого фронта, сразу вижу план — подсадить меня на «праздничный банкет», где будет много торта и баб без мужей. Спросил: «А муж где?» — «Да он козёл!»
Ну всё ясно, клоун я или массовик-затейник? В сторону члена — по маршруту 404.
Камбэк #3. Призрак прошлого на домашний
Позвонила маме. Маме, Карл! Я уже как пять лет не живу с ней, но она пробилась. Настырность уровня агентов ЦРУ. Встретился — ради научного интереса. Посмеялся. Послал.
Вынес за скобки её слёзы и монолог в духе «Ну ты же был добрым…». Был. А потом ты сделала мне обрезание.
Камбэк #4. Девственница-прораб
Когда-то хотел слепить из неё нечто чистое, но понял: пустая голова не компенсируется нетронутостью. Прошли годы, звонит: «Ты такой прикольный был. Развесели меня».
Я ей: «У тебя же муж».
Она: «Так он не весёлый…»
А я: «Ну так в цирк сходи».
На этом и разошлись.
Камбэк #5. Самый свежий. С белым флагом и кокаином в носу
Была барышня — тусовки, спиды, разговоры про карму и Венеру в водолее. Я исчез. Бесследно. Как деньги у фрилансера после похода на маркетплейс.
Спустя 3,5 года пишет в ВК: «Дай номер».
Я: «Зачем?»
Она: «Ну что, мы будем делать вид, что не знакомы?»
А я: «А ты уверена, что знакомы?»
Всё, что её интересовало — моя зарплата, место работы и статус. Не любовь, не чувства, а бухгалтерия.
Это уже не камбэк — это кастинг в альфонсы.
Эпилог. Весёлый, как жизнь после пятничной ЗП
Мне 35. Живу один. Никому не должен, кроме налоговой. Детей нет, аборт есть, как татуировка в скрытом месте — не видно, но помнишь. С бабами — строго ГБ: без обязательств, без «у нас всё серьёзно», без «давай заведём собаку». Я — свободный человек с правилами.
А те, кто однажды решил, что «можно вернуться» — теперь у меня идут в музей. С билетами, экскурсиями и табличками: «Экспонат №3: жалела, что не выбрала его. Теперь выбирает вино в одиночестве».
Так вот, пацаны, не бойтесь быть «плохими». Иногда плохой парень — это просто хороший парень, которого достали. Камбэки будут. Бывшие вернутся, особенно если вы стали лучше, а они — только старше. Но помните главное: ваш член не на помойке найден, и даже если и был в мусоре — теперь он моется дважды в день и подписан на фитнес-блогеров.
Сохраняйте дистанцию. Не раздавайте себя бесплатно. И да, улыбайтесь, когда они возвращаются. С усмешкой. Как кассир, увидевший просроченный купон.
Об авторе
