Короче. Я алень.
Даже не просто алень, а альфа-олень. С клыками из верности, копытами из наивности и хвостом из регулярных эмоциональных качелей. У меня даже гены, походу, вибрируют в унисон с каким-то древним самурайским кодексом: «Служить женщине, даже если она называет тебя овощем без перспектив».
Мне 35. Женат. Ну как «женат» — с юридической точки зрения всё ещё да. С моральной — я разведен уже года два. Просто об этом никто, кроме меня, не знает.
Начну с начала. Потому что, как и любой уважающий себя олень, я люблю копаться в прошлом, выискивая, где именно я сам себе наступил на яйца.
Встретил ЕЁ в 2008 году. Тогда у меня уже был один брак за плечами. Первый – классика: по залету. Любви не было, химии не было, зато был гель для бритья, общий холодильник и бесконечные ссоры на тему «ты вообще меня слышишь?». Развелся, выдохнул и думал: ну всё, теперь я свободен, теперь всё по-другому.
Ага. Щас.
Она — супер-женщина. Я как увидел, так сразу понял: вот оно. То самое. Сердце заколотилось, мозг ушёл в отпуск, а язык стал инструментом для восхищённых дифирамбов: «Ты такая сильная! Самостоятельная! Умная! Какая ж ты молодец, что одна дочку тянешь!»
Да, у неё уже была дочь — тогда ей было лет 2–3. Я сразу проникся. У меня ж отца не было, меня мать воспитывала. Так что идея «быть настоящим мужчиной» мне всегда казалась чем-то героическим, почти кинематографичным. Не хватало только фона с музыкой Ханса Циммера.
Работали вместе, жили вместе, потом расписались. Жена — целеустремлённая, активная, упёртая. Прямо как танк, только без гусениц и с маникюром. Ушла потом с нашей работы, пошла на НПС, потом в головной офис. А я на северах остался. Геология, сезонка, полгода пашешь, полгода живёшь.
Жили как кроты в разных норах. Но «любовь же!» — убеждал я себя. Общие цели, общие мечты, ипотека, ремонт — всё как надо.
А потом…
Потом я стал «алкашом без перспектив», «неинтересным», «никаким», а она — «заслуживает лучшего». Как говорится, была любовь — стала статистика.
И вот я, как настоящий носитель синдрома аленизма в терминальной стадии, беру и ЕДУ к ней. Не просто еду — я бросаю работу, кодируюсь, дарю кольца, устраиваю театральные сцены «дай мне второй шанс» и пою арию «всё ради тебя, любимая». Всё — по канону. Два дня она думала, потом говорит: «Ну давай, попробуем. Но я тебе не верю». Я такой — НИЧЕГО, Я ДОКАЖУ. Потому что я олень с сердцем как арбуз.
Повёл её в Турцию. «Отдохнуть», говорю. Она вела себя там как королева. Я – как её персональный официант, массажист, швейцар и банкомат. И знаете что? Мне не понравилось. Не потому что Турция, а потому что я в ней увидел не ту женщину, которую когда-то любил, а даму, которой по кайфу, что я под ней стелю все ковры мира.
Вернулись. Она – на вахту. Я – в свою провинциальную реальность, где я типа зарабатываю, типа мужик, но чувствую себя мебелью.
Затем — большая покупка: квартира. Обсуждали вместе. Планировали, вроде как «семейное гнездо». Я занялся всем: продал машину, с ипотекой разобрался, сделал ремонт. Она — «работает». Да, зарабатывает. Да, не хуже меня. А это, кстати, щекочет мужское эго, как паяльник щекочет пятку.
И вроде всё нормально. Только что-то не так. Чувствую жопой. Генетическая антенна моего внутреннего самца ловит неладное. Вижу, как она общается, как говорит, как на мои прикосновения реагирует — как на комаров в спальне.
Я ныряю в интернет. Натыкаюсь на форум АБФ. Прочитал — прозрел. Прочитал ещё — поседел. Прочитал всё — и понял: я не один. Нас миллионы. Аленей. Добрых, честных, влюблённых, и… разведённых.
Там всё расписано: тест на флажки, динамика отношений, как ты постепенно из льва превращаешься в коврик. И я прошёл по всем пунктам. От «я для неё всё» до «а почему она не делает ничего в ответ?»
И тогда я принял решение. Не из злости. Из усталости. Я больше не хочу быть ковриком. Я хочу быть мужиком. Хотя бы попробовать.
Собрались мы на май. Съехаться. Обсудить жизнь. Я планирую разговор. Жёсткий. Без оленей соплей. Говорю: или семья, или карьера. Или она остаётся со мной, переезжает в мой город, ищет работу здесь, и мы строим семью — с реальными отношениями, не по Zoom. Или… всё. Шашки наголо и в суд.
Я понимаю, она почти наверняка откажется. 95%, что откажется. Ей не нужно быть с мужем. Ей нужно, чтобы рядом был поставщик ресурсов с функцией отключения вахты.
Я боюсь. Мне плохо. Я качаюсь между «люблю» и «она же тебя сливает». Мне хочется схватить себя за шкирку, дать в табло и крикнуть: ХВАТИТ.
Да, я всё ещё люблю. Или, скорее, люблю ту версию, которая была в 2010-м. А та женщина… умерла. Исчезла. Растворилась в соляриях, массажах и корпоративной лестнице.
Будет тяжело. Будет членово. Я буду скучать. Буду реветь в подушку, хлестать чай, читать форум, удалять её фотки и снова возвращать. Это нормально. Потому что, когда отрываешь от себя иллюзию, это всегда больно.
Но я решил.
Я выбираю себя. Без этих танцев под её дудку. Без доказательств своей ценности. Я есть. Я нормальный. Я мужчина.
А она — пусть ищет себе другого. С ресурсами. С машинами. С подарками. Только вот фишка в том, что такие «другие» не задерживаются там, где их не ценят.
А я? А я — пойду куплю себе машину. Новую. Красную. И поеду на ней в отпуск. Один. В горы. Где тишина, звезды, и никто не орёт, что ты «алкаш без перспектив».
И знаете что?
Я на всякий случай всё же проверил её васьки.
Нашёл одного.
Молодой, бородатый, по фоткам — явно не коллега.
И знаете, что я сделал?
Удалил её номер. Спокойно. Без скандала. С улыбкой.
А потом открыл холодное пиво и впервые за пять лет почувствовал, что я живой.
Об авторе
