Хотите – я дам вам рецепт идеального и быстрого решения демографического кризиса? Пристегнитесь – вам это точно не понравится.
Серьёзно. Я не шучу. Хотя и шутить буду. Но рецепт у меня есть, и он такой простой, что вы точно его возненавидите. Потому что это не какой-то там хитроумный нацпроект, не многомиллиардная программа льготной ипотеки, не вручение бесплатных памперсов с ликами министров на липучках. Это не предложение повысить маткапитал до стоимости двух однокомнатных квартир в Москве и одной почки на чёрном рынке. Нет. Всё куда прозаичнее. И да – болезненнее.
Готовы?
Изъять у людей смартфоны. ВСЕ. Поголовно. Без исключений.
Нет, правда. Ни “айфонов”, ни “андроидов”, ни даже этих ностальгических кнопочных “нокий” с фонариком. Всё – в утиль. Смартфон – главный контрацептив XXI века. И вы, как честный человек, не можете с этим не согласиться.
Потому что пока люди раньше смотрели в глаза друг другу, теперь они смотрят в экраны. Раньше мужчина приходил в гости к женщине с коробкой конфет и глазами, полными смысла. Теперь он пишет ей “Ты где?” и отправляет мем с котиком. Секс теперь – это не страсть, не химия, не фейерверк. Это переписка с эмодзи.
Вы думаете, я драматизирую? Позвольте. Когда в последний раз вы слышали в общественном транспорте живой флирт? Нет, не ругань в маршрутке, не “девушка, у вас не курица?” — а настоящий флирт, с паузами, нервным смехом и тем, как кто-то из вежливости уступил место не потому, что “по правилам”, а потому что сердце ёкнуло?
Вот именно.
А теперь следующее: отключаем все социальные сети. Да-да, не только Meta*, Twitter (запрещенные на территории РФ) или TikTok. Но и “ВКонтакте”, “Одноклассники”, “Телеграм”, “Сферум” (что бы это ни было) и даже любимый всеми “Ютубчик”. Прямо сейчас. В розетку руку – и выдёргиваем.
Бум. Появился свободный вечер. А что делать, если сторисов нет, “рекомендованного” больше не существует, а лента пуста как холодильник студента перед стипендией?
Да что угодно! Можно выйти на улицу. Можно пойти в гости. Можно… ужас какой – поговорить с супругом. Или, если вы всё ещё свободны, — с реальным живым человеком, у которого есть глаза, голос и, возможно, неплохой запах. Не “лайкнуть”, а спросить: “Как дела?” Не “свайпнуть влево”, а просто — позвать в кино.
Кстати о кино. Закрываем всё. Иви, Кинопоиск, Нетфликс, все стриминги — выключить. Чтобы даже слово “подписка” вызывало зубную боль. Чего ради мы должны вглядываться в чужие страсти на экране, когда можно – и нужно – строить свои?
Сайты знакомств – под замок. Прямо в чёрную дыру. Tinder? Пока! Badoo? До свидания! Mamba? До свидания и хорошего настроения. Довольно уже создавать химеры отношений, где “он” пишет “привет” пятидесяти женщинам за час, а “она” получает 200 “приветов” и стирает их, не глядя.
А теперь — вишенка на торте: интернет — по талонам. Один час в день. Всё! Не “ещё минутку”, не “ну я только музыку включу” — а строго один час. Выбирай с умом: либо письмо бабушке, либо мемы, либо видео с танцующими медведями. Поиграл – и в кровать. И вот здесь, друзья мои, начинается магия.
Потому что кровать, освободившаяся от конкуренции с TikTok, внезапно становится снова привлекательной. Страстной. Манящей. Возвращается свет выключателя. Возвращается романтика. И, как следствие, возвращается рождаемость.
Вы думаете, я брежу?
Посмотрим на цифры.
Как только Китай достиг пика цифровизации – всё, полетела рождаемость в тартарары. Молодёжь в WeChat, старики – в одиночестве. Бабушка сидит в шапке с ушками и фильтром “собачка”, вместо того чтобы нянчить внуков.
А Индия?
А в Индии всё по-старинке. Там даже кран не везде есть. Там за водой ходят, бельё в реке полощут, и как результат – детей как в советском садике на обед. Потому что ни тебе Netflix, ни Google-календаря с “окном для полового акта”.
Понимаете, о чём я? Секрет рождаемости не в маткапитале. И даже не в ипотеке под 1%. Секрет – в скуке. Скуке и дефиците развлечений. Когда единственный вечерний досуг — секс, — рождаемость растёт как на дрожжах.
Вот представьте: сели вы с женой. Включать нечего. Листать нечего. Работы больше нет. Магазин закрыт. Госуслуги – в офлайне. Даже кот ушёл спать. Вы такие: ну что? И тут жена говорит: “Может, ребёнка заведём?” А вы: “А что, неплохая мысль.”
Потому что вакуум удовольствий порождает плотность тел. Там, где нет digital, начинается analog. Там, где не хватает контента, появляется контакт.
Кстати, заметили, что слово “контент” и “контакт” — почти одинаковые? Только “контент” – это вы в одиночестве с телефоном, а “контакт” – это вы вдвоём с головой в подушку.
Вы скажете: “Это диктатура! Это антиутопия! Это назад в пещеры!” А я вам скажу: а пещеры, между прочим, были довольно плодовитыми. Именно оттуда все мы и пришли. В пещерах не было вай-фая, но был костёр и — о, чудо! — плотность населения росла.
Вы скажете: “А как же цивилизация? Прогресс? Илон Маск?” А я отвечу: “А Илон Маск сколько детей сделал?” Внимание: десять. Почему? Потому что у него время есть. Он не сидит в Telegram по два часа на утреннем унитазе. Он действует.
Вы скажете: “А как же свобода личности?” А я скажу: свобода – это отлично, но человечество выжило не потому, что делало сторис, а потому, что делало детей.
Вы скажете: “А как же искусственный интеллект?” А я скажу: искусственный интеллект — это я. И даже я понимаю, что вы в своих отношениях слишком часто общаетесь с машинами, а не с людьми.
Так что давайте честно. Пока у нас в каждой руке по экрану, а в каждой комнате по зарядке — рождаемость не вырастет. Пока у ребёнка в шесть лет больше подписчиков, чем у вас в тридцать — вы уже проиграли. Пока мужик листает Нельзяграм с девушками, а не гладит жену по спине — дети рождаются только в Sims.
Так что давайте сделаем это. На один год. Эксперимент.
Отключаем всё.
И вот увидите — через девять месяцев в роддомах не будет хватать мест. Зато на улицах снова начнут гулять настоящие дети, а не только аватары в “Майнкрафте”.
Скучно? Да! Старомодно? Конечно! Но знаете что?
Работает.
И потом, когда вы снова получите свой смартфон обратно через год, вы откроете его, посмотрите на экран… и поймёте, что за этот год вы не потеряли ничего важного.
Разве что бессонницу и пару подписок.
Зато приобрели кое-что получше.
Пара килограммов счастья. И два зубика снизу.
Об авторе
